Il fait un temps de goret !
Tout est gris, tout est noir, tout est moche, il fait froid, on s'emmerde et dans quelques jours ce sera le Printemps. Ce n'est pas trop rassurant et je me dis que si nos édiles étaient de véritables révolutionnaires qui n'ont en tête que notre bonheur, voilà bien longtemps qu'ils auraient fait en sorte de remplacer le Printemps par la Samaritaine chez laquelle il se passe toujours quelque chose !

Ah ! comme c'était joli la neige sur Paris ! Ça nous a permis de voir quelques jolis plans des monuments de la capitale pour une fois autrement plus blancs que sous l'action des sphincters pigeonniers ! Chez moi, dans ma campagne, la neige est restée accrochée aux arbres plusieurs jours d'affilée et pour un peu on se serait cru en Sibérie. Il ne manquait que les gardiens du goulag avec leurs jolies kalachnikovs. C'était très beau !

Bon c'est pas tout. Le numéro précédent (24) du Petit Corbinou vous a bien plu, et vous avez été très nombreux à m'en faire part. Merci les jeunes et les moins. Je me suis dit : puisque c'est ce qui vous fait plaisir, philosopher, ce mois-ci allez hop... on fait aut'choz !!! Ben oui ! Le Petit Corbinou, c'est de la réflexion, mais c'est aussi un moyen de traquer les âneries ou d'en raconter.

À propos de connerie, je ne sais pas ce qui vous a pris ce mois-ci, mais j'ai reçu je ne sais combien de "chaînes" à ne surtout pas rompre... Hélas, je ne suis qu'un mécréant qui ne croit en rien, et je me suis empressé de rompre ces conneries... C'est sans doute pour ça, diront les culs-bénits, que "tu t'es cassé la gueule à Lyon... quand on te dit que ça porte malheur de rompre la chaîne..." C'est vrai : je me souviens qu'une fois, quand je vivais à la Bastille avec mon frère et ma maman, dans les chiottes j'avais tiré trop fort sur la chaîne qui s'était rompue, et la flotte avait envahi tout l'étage et j'avais pris une trempe... Faut jamais rompre la chaîne !
Je reviens sur ma chute lyonnaise...
Et en cadeau voici deux chaînes à faire suivre, mais au moins celles-ci m'ont fait rigoler.
Elles ne sont pas de moi.
Merci aux amis qui me les ont fait parvenir.
Voici donc un Petit Corbinou tout court, mais c'est de la faute au temps ! Faut dire qu'il fait si moche que ça donne envie de ne rien foutre...
Bonne lecture !

Corbinou

Enfin une chaîne de l'amitié qui ne nous prend pas pour des cons...
Envoyez simplement ce message à 5 millions de personnes de votre entourage. Cette chaîne a été commencée en 1625 par un moine moldave éleveur de morues et passionné d'informatique de la paroisse de St-Paol-Martes au Portugal dans le but de sauver une petite fille gravement malade !
Ne brisez pas cette chaîne !
Aujourd'hui une petite fille estonienne est atteinte d'un cancer compliqué d'une fièvre aphteuse contractée au contact des taureaux qui l'ont violée lorsque ses parents l'ont forcée à travailler dans des arènes au sud du Mexique.
De plus, lors d'un séjour au Zimbabwe, elle s'est fait bouffer une jambe par un ours africain, espèce extrêmement rare qui a la particularité de sodomiser ensuite ses victimes.
Alors renvoyez s'il vous plaît ce message à tout votre entourage ! En plus, cela vous portera grande chance, ceci n'est pas une blague ! En 1912, un jeune Irlandais fit suivre ce message par SMS. Dans la semaine, il se vit offrir une place pour la croisière inaugurale d'un superbe transatlantique britannique direction New York.
Lors de ce voyage il découvrit l'amour et les bienfaits de la natation.
Ne gardez pas ce message sur votre ordinateur plus de 96 heures sans quoi le mal sera porté sur vous pendant des lustres.
Il y a plus de 2.000 ans, un homme reçut ce message par Chronopost ! Il le mit au feu et ne le renvoya à personne. Quatre jours plus tard il mourut les bras cloués sur une croix.
Le directeur d'une boucherie canadienne reçut ce message. Étant saoul il le prit pour un rollmops et le mangea sans le renvoyer à son entourage. Quelques jours après, un de ses employés défoncé au crack le confondit avec un porc et le coupa en tranches avec une tronçonneuse.
Le 1er août 1999, un célèbre couturier ne voulut pas faire suivre ce message car il n'avait pas lu dans les astres que c'était favorable à la vente de ses parfums. Dix jours plus tard ce ne fut pas la fin du monde. Horreur........ Ça fait tout de même réfléchir...
Alors n'hésitez plus ! Renvoyez ce message à tous vos amis. Cela leur portera chance : Chaque fois qu'ils iront aux toilettes, il y aura du papier.
Chaque fois qu'ils achèteront des knackis à la volaille, y'aura 0,20 euro de réduction immédiate à la caisse.
Chaque fois qu'ils mangeront des moules, y'aura pas de petits crabes ou d'algues dedans.
Chaque fois que l'OM jouera, l'OM perdra !
Céline Dion et Lara Fabian deviendront aphones à vie...
Ce message a fait le tour du monde 759 874 236 587 fois, ne brisez pas la chaîne !
Si vous envoyez ce message à votre entourage, vous recevrez automatiquement la somme de 100.000 euros (sans compter ce que vous gagnerez avec la chance) dans votre boîte aux lettres la semaine suivante et ceci grâce à un système de détection par satellite d'envoi de messages mis au point par Toshiba !

RENVOYEZ CE MESSAGE LE PLUS RAPIDEMENT POSSIBLE !!!! SOYEZ RESPONSABLE, SOYEZ ADULTE, SOYEZ SYMPA.  

On connaissait l'are : 100 mètres carrés
On connaissait l'hectare : 10.000 mètres carrés
Nous connaissons à présent le Gaymard : 600 mètres carrés

J'ai rencontré Pierre Bachelet pour la seule et unique fois de mon existence il y a juste un an à la Sorbonne. Le poète Matthias Vincenot nous avait demandé de participer à un débat sur le thème : "Existe-t-il une chanson poétique ?"... Nous étions assis côte à côte. Il était manifestement très fatigué. Nous avons échangé quelques mots. Il semblait avoir le rire facile. Je lui ai appris que nous avions trente ans plus tôt dansé la même gigue au cabaret de l'Oasis de Calais, en compagnie de la même serveuse pas farouche et compétente... qui avait tenté vainement de déniaiser Thierry Le Luron. Il m'a regardé droit dans les yeux et il m'a dit en éclatant de rire : " C'est vrai ?" Et comme, sourire entendu, je ne lui répondais pas, il a redoublé de rires en me tapotant la main...
Nous avons fait le débat en nous amusant, tout s'est bien terminé, mais l'affaire achevée, il n'a pas traîné. Il m'a dit au revoir. Il avait encore l'oeil rigolard en partant... Calais lui avait sans doute rappelé d'autres souvenirs, et penser que nous avions fait les mêmes escalades dans la plate province lui avait assurément réchauffé les neurones... et l'âme aussi sans doute...
Il est parti un peu voûté. Je l'ai regardé remonter les marches de l'amphi... Je ne l'ai jamais revu !

Où va le théâtre ?
Si on associe les César et les Molière
Aurons nous un Mozart ou un Sellière ?

Comme ça existe, faut les vendre !
Comment vendre une couche-culotte pour homme ?
Pas fastoche ça ! Un type qui se pisse dessus n'est plus que l'ombre d'un héros. Alors nos amis publicitaires ont trouvé LE truc pour que le pissotin se sente en parfaite adéquation avec sa vessie !
Avant de trouver comment vendre, voilà certainement les questions qu'ils se sont posées :

1 - Qu'est ce qui peut faire rêver un type qui se mouille les genoux ?
2 - Quel est l'âge moyen du pisse-au-lit adulte ?
3 - Quel est le film qui a marqué la jeunesse d'un vieux pissou ?

Les questions posées, ils se sont logiquement répondu :

1 - Le gus qui se mouille les genoux rêve de les avoir au sec !
2 - Il doit avoir autour des 80 ans
3 - Un Tramway Nommé Désir

Une fois qu'ils ont trouvé leurs réponses, ils ont engagé des comédiens qu'ils ont habillés en Hell's Angels et ils ont fait un court remake du film d'Elia Kazan... Vroum vroum, blousons noirs et Harley Davidson... Et moi, chaque fois que je vois cette pub, je pense à Marlon Brando qui a bien fait de disparaître avant d'avoir des petites fuites urinaires et d'être obligé d'échanger son tee-shirt contre une culotte en plastique avec des petits élastiques là...

Plate-formes des autobus...
Nous passions par la Rue des Ormes
Pour aller au Marché aux Puces
Voir nos chéries aux plates formes... (1)

(1) ce court poème, et quelques autres, sont lisibles à l'initiative de May Livory qui les a accrochés aux murs de la Loge de la Concierge, pendant l'exposition "Pastillages", inscrite dans le programme officiel du Printemps des Poètes. La Loge de la Concierge, c'est ouvert tous les jours entre 15 et 20 heures au 1er étage, du 14 rue du Pont Neuf. Paris 1er. Et c'est vrai!

À la fin janvier, Lyon le dimanche en début d'après-midi est une ville quasiment morte ! Une bise frileuse courait dans la rue du Sergent Blandan sans lui couper son aile... Quelques rares véhicules à chevaux glissaient, furtifs, à la recherche d'un "bouchon" ouvert qui pût permettre à l'automédon de se restaurer d'une rapide et solide collation lui grevant modestement la bourse tandis que des jeunes gens habiles bouchonneraient ses bêtes harassées par les courses nocturnes... Sur Lyon, l'hiver, le temps n'a pas de prise. Et tandis que je m'avançais, en traînant ma valise à roulettes, achetée trente-neuf euros chez Carrefour quelques semaines plus tôt, je n'aurais pas été plus surpris que cela de croiser le ventre d'un frère Lumière à l'angle d'une rue bordée par ces lourds immeubles qui n'ont plus de cossu que le nom et dont on devine que la petite bourgeoisie locale entame à cette heure dominicale une sieste qui embaume le pet de saucisson chaud et la tripe aux choux. Bref on sent que derrière les murs lépreux tout le monde s'emmerde, sauf les jeunes qui niquent, non pour le plaisir que cela peut engendrer, mais, pour ne pas avoir à regarder Drucker, laissant aux ancêtres le soin de le faire puisque la taxe est payée et qu'il serait, dans ces conditions, ridicule de laisser le poste éteint alors qu'on peut tout à fait dormir en le laissant allumé. J'avançais donc, le pied ferme, l'esprit dégagé, la vue sereine, le ventre lesté d'un aimable encas et j'avais, intelligemment mais avec regret, repoussé le grand cru millésimé qui accompagne ordinairement le jambon cellophané de la table généreuse des amis qui m'avaient courtoisement hébergé les nuits précédentes, sachant que j'avais la route à faire au volant de mon véhicule à moteur Honda.
Bref et pour faire court : j'avais bien dormi et je n'étais pas bourré !

Avant de poursuivre, voici l'horoscope dont vous rêviez !

Natifs sans T vous êtes bien naïfs
Nattés sans tifs vous êtes très doués!

Il semblerait que ce soit une chose ordinaire, voire courante, que le verglas en hiver... En tout cas, j'en témoignerai s'il le faut : je n'ai jamais, à ce jour, glissé sur une congère en août, et sans vouloir en tirer gloriole, force m'est d'admettre que c'est en janvier que j'ai chu. Or janvier est, sous nos latitudes, en hiver... D'éminents chercheurs vous prouveront que l'eau chaude gèle plus vite que l'eau froide, j'en accepte l'augure, mais à ce jour, que les savants me pardonnent : c'est quand il fait "fret en d'sous d'zéro" qu'on trouve les glaçons dans la rue alors qu'en été c'est dans le whisky !... De là à en conclure que l'eau chaude favorise l'alcoolisme, il n'y a qu'un pas que je me garderai de franchir.
Bref, je cheminais d'un pied léger dans une rue de Lyon malgré la bise !

Avez-vous remarqué comme les valises à roulettes sont dociles ? Personnellement, j'en traîne depuis des lustres et sur tous les continents : jamais une révolte. Pas le moindre mouvement d'humeur ! Jamais une valise ne s'est risquée à déposer un avis de grève le jour de mon départ en vacances ! La valise est beaucoup plus docile qu'un porteur, et nettement plus adaptée que celui-ci pour avaler une paire de pantoufles, un pyjama, une brosse à dents, un rasoir et un bouquin. J'ai connu un porteur à grande gueule, hé bien qu'on se le dise, jamais je ne me serais autorisé à tenter de lui faire ingurgiter le dixième de ma valise... bien que l'envie m'en ait souvent traversé l'esprit.
Bref, dans la bise et le verglas sur le pavé lyonnais désert j'allais d'un pas bonhomme et roulant ma valise.
Qu'est-ce qui peut pousser un individu normal, sain de corps et d'esprit, à poser son pied sur une plaque de verglas de quinze centimètres carrés alors que le reste du trottoir est propre, dégagé, qu'il n'y a aucun pavé disjoint, nulle ornière dans l'asphalte, pas la moindre ravine contraignant l'aimable voyageur à faire le détour fatidique, nul roller l'obligeant à quitter le trottoir pour la chaussée au risque de se faire écraser par une voiture, d'ailleurs absente à cette heure-là ? Pourquoi suis-je allé fourrer mon pied là-dessus ? Le destin ? La fatalité ? Dieu ? Je n'en sais fichtrement rien mais : je me suis réveillé à l'hôpital, avec un bras dans le plâtre et je me dis que la vie est injuste.
En effet, voilà des mois pour ne pas dire des années que je dois faire un peu de travaux de maçonnerie à la maison, et que je repousse toujours au lendemain le moment de gâcher du plâtre pour boucher l'entrée aux mulots ! Si j'avais pu penser que c'était aussi facile voilà bien longtemps que j'aurais poussé mon domicile sur une plaque de verglas quitte à payer de mes propres deniers les frais de rééducation !

Plaque de verglas blues

Depuis mes couches-culottes, Seigneur tu m'as fait voyager (bis)
Paris Nashville Québec, partout j'ai baladé mes pieds

J'ai croisé des requins sur pattes, qui nageaient au Tyrol (bis)
Derrière leurs croix gammées, ils vomissaient mon rock n' roll

J'ai fait le coup de poing, avec des marins Islandais (bis)
À l'époque où la bière coûtait vingt centimes à Calais

Et j'ai surfé cent fois entre les épines et les clous (bis)
Pour échapper aux coups de fusil des maris jaloux

Je suis sorti vivant d'une tire après un choc frontal (bis)
J'ai toujours à l'oreille les hurlements fous du métal

Et j'ai fumé des trucs, qui venaient des souks de Kaboul (bis)
Ces jours-là Mariano Luis était un chanteur de soul

Et puis voilà qu'hier en bas des collines de Saint-Jean (bis)
J'avais ma p'tit' guitare et j'ai décollé sauvag'ment

J'étais seul, sans bagnole j'avais pas bu et pas fumé (bis)
Et la plaque de verglas je l'avais même pas convoquée

Mais j'ai fait un salto un triple axel un flip un lutz (bis)
Réception impeccable directement sur le radius

Et le toubib m'a dit : "Mon gars y faut qu'on vous recouse (bis)
Vous nous faites un syndrome aigu de plaque de verglas blues

J'ai pas oublié la première qui m'a ouvert ses bras (bis)
Et j'oublierai jamais Saint-Jean et ses plaques de verglas

Classez dans l'ordre les noms des cinq personnalités qui selon vous disparaîtront dans les douze prochains mois et gagnez un grand coup de pied au cul. Faites parvenir vos réponses à Monsieur le Ministre de la Culture.

Si tu reçois ce message, c'est que la chance t'a choisi(e) !!!!!
Renvoie-le à tout ton carnet d'adresses dans les dix minutes  et ta vie va changer mais si tu ne le fais pas dans les  dix minutes qui viennent, beaucoup de malheurs vont s'abattre sur toi.
Lis plutôt :

Les Editions Audie et Fluide Glacial ont l'excellente idée de publier un magnifique album de 31 Photos BD de l'ami Léandri. Non seulement il est de la première importance de se procurer ce magnifique objet d'art, mais ont peu même regarder en boucle les page 26, 27 et 28 sur lesquelles je figure au mieux de ma forme et dans un rôle que Leonardo Di Caprio rêvait d'interpréter !
C'est moi qui l'ai fait !

A l'heure où Sa Sainteté Jean Paul Deux est au plus mal, certains énergumènes tentent de mettre à mal ce qu'il y a de plus sacré dans notre belle France !
Grâce au ciel les juges ont pu interdire une affiche qui osait parodier la célèbre toile de Léonard de Vinci : La Cène ! L' admirable peintre dont on sait que les oeuvres étaient directement dictées par le très haut, notamment par notre Seigneur Jésus Christ qui guidait ses pinceaux, se sera à  coup sûr, retourné dans sa tombe en constatant le sacrilège !
Merci aux courageux juges qui n'ont pas craint la vindicte mercantile ! Hélas il faudrait quintupler les crédits alloués à la justice pour qu'enfin cessent ces actions dignes des pires heures communistes de la France enjuivée et francs-maçonne !
Le Petit Corbinou a décidé de soutenir toutes les actions destinées à faire cesser au plus tôt ces scandales. Tous ensembles dénonçons ces abus !
Personnellement je ne félicite pas les auteurs de cette nouvelle publicité pour le moins déplacée !

A votre tour, relevez les insanités qui recouvrent les murs de notre beau pays, nous nous engageons à porter plainte en votre nom comme au nom de tous les vrais Français !

N'oubliez pas que l'Opération CéDéThon se poursuit jusqu'au 31 mars
La pré-vente continue à la Cie de la Ruelle, 3 Ruelle des Pierres, 77220 Presles-en-Brie.

Un album CéDéThon 13 euros, frais de port inclus
Deux albums CéDéThon 25 euros, frais de port inclus
Cinq albums CéDéThon 60 euros, frais de port inclus (un ancien album en cadeau).
Dix albums CéDéThon 120 euros, frais de port inclus (en cadeau un CéDéthon en plus et deux anciens albums)

Et voilà mes jeunes, mes amours, ma chère belette, le Petit Corbinou s'achève. Au moment où vous lirez ces lignes je serai à l'hôpital d'Évreux, là ou il semblerait que Jacques Villeret ait oublié de respirer voici quelques semaines, en train de me faire ôter le plâtre... Je serai vert de trouille, et vous serez sans doute en train de rigoler... La vie est mal faite ! Nous devrions être ensemble à boire un coup et nous chanter des chansons... Ne vous en faites pas, nous rattraperons bientôt le temps perdu... D'ici peu je vous pondrai un Petit Corbinou Hors Série dans lequel je vous donnerai le calendrier et les adresses des lieux où nous pourrons nous rencontrer.
D'ici là, pour celles et ceux qui ne peuvent plus vivre sans écouter ma chaude voix dans leurs conduits acoustiques, je vous rappelle que mes albums sont toujours en vente à la Compagnie de la Ruelle, 3 ruelle des Pierres, 77 22O Presles-en-Brie au tarif dérisoire de 11 euros l'album frais de port inclus, 21 euros les deux albums.
Et puis en raison de mon plâtre, il se pourrait bien que la livraison du CéDéThon soit un peu retardée. J'espère que vous ne m'en tiendrez pas rigueur et si vous n'avez pas encore participé, dépêchez-vous, c'est encore ouvert.
Je vous aime,

Corbinou