Lorsque vous recevrez ce dixième numéro, sans doute quelques avions se seront-ils écrasés sur notre vieille planète, en lui infligeant de nouvelles rides. Des trains auront déraillé broyant les os de centaines de passagers, du poison aura été déversé dans nos rivières, des tours se seront écroulées, des cyclones auront dévasté l'Amérique, des marées noires auront contaminé nos plages, des enfants auront été violés et des vieillards seront morts étouffés par des radiateurs mal réglés qui leur auront sauté au cou pour leur souhaiter une bonne Saint Valentin.
N'allez pas vous imaginer que je sois d'un pessimisme noir, c'est seulement que le 15 Février est une date qui attire les emmerdes. Et ce n'est pas récent. Bien sûr, vous n'y croyez pas. Pourtant, déjà, dès la plus haute antiquité, à Rome, longtemps avant notre seigneur Jésus, les Lupercales, vêtus de peaux de bêtes, couraient autour du Palatin en fouettant les femmes qu'ils croisaient. Ce n'est pas une preuve direz-vous, et puis, frapper une femme, ce n'est pas tout à fait faire le mal ! Bon, d'accord, l'exemple a peut-être été mal choisi. Il n'empêche. Que croyez-vous qu'il advint le quinze février de l'année mil cinq cent deux ? Amérigo Vespucci, celui-là même qui allait léguer son nom à l'Amérique, Monsieur Vespucci, découvrit le Rio de la Plata... Et alors dites-vous ? Pas de catastrophe là-dedans ? Pauvres enfants ! Mais c'est de ce fichu Rio de la Plata que partiront, les années suivantes, quantité d'explorations qui menèrent à la quasi extinction des Indiens ! Cette date est maudite vous dis-je. Tiens ! Le 15/2/1665. C'est la première de Dom Juan de Molière. Aussitôt interdite. Dites 15 Février vous allez voir comme ça va vous tomber sur la gueule.
En 1794, la Révolution tente de briser le sort en rebaptisant le calendrier. Je t'en fous, le 27 Pluviôse an II, la Convention Nationale adopte le drapeau bleu-blanc-rouge au nom duquel Bonaparte massacrera des millions d'innocents. En 1894, un attentat anarchiste provoque la mort du porteur de la bombe. (Cette histoire, rapportée par Joseph Conrad dans "L'Agent Secret" est attribuée à Steevie...Un arriéré mental... déjà !) Quatre ans plus tard, le navire nord-américain "Maine" explose dans la rade de la Havane... À partir de là, tout se précipite. En 1913, c'est la naissance de Willebord Vandersteen, créateur de Bob et Bobette. En 1996, Eltsine annonce sa candidature à l'élection présidentielle... et en 2003, c'est le dernier lancement d'Ariane 4. Aujourd'hui, c'est le 10ème numéro du Petit Corbinou. Je vous en demande humblement pardon.

Sur la trace d'Atahualpa
Il traverse les Andes
Et raconte les légendes
En flatulant à chaque pas
Moralité :
Le conteur a gaz. ^{(1) (2) (3)}

Province

• Le Jeudi 4 Mars
  chez Jean-Louis à Annecy.
  Tél : 04 50 51 03 66
• Le Vendredi 5 Mars
  chez Petrus à Charnay-lès-Mâcon
  Tél : 03 85 34 15 84
• Le Mardi 9 Mars
  à Villeurbanne
  (spectacle privé dans une grande école)

Aidez le FN à mal communiquer !
Dans le cadre de la campagne électorale pour les régionales et les cantonales, le FN vous fera sans doute parvenir une enveloppe "T" avec un questionnaire. Jetez le questionnaire et renvoyez l'enveloppe. Les enveloppes "T" sont payées par le destinataire, en l'occurrence le FN. Les règles de financement des campagnes électorales sont strictes et les fonds dépensés pour le routage ne pourront être utilisés pour d'autres publicités (tracts, affiches, etc...)
En cas de doute, allez faire un tour sur www.hoaxbuster.com

Moi, quand je rentre à la maison, faut qu'on me foute la paix. Les journées sont longues, pour ne pas dire épuisantes, et faut pas venir me les briser avec des conneries ! Seulement avec elle, c'est chaque fois la même chose. Elle n'est jamais contente. Qu'est-ce que je lui demande, moi ? Que le ménage soit fait, que la bouffe soit chaude et qu'elle ouvre les cuisses quand je lui demande ! C'est quand même pas compliqué ! Pas besoin d'avoir fait l'ENA pour ça, merde ! Mais non, faut qu'elle la ramène avec ses insinuations et ses questions à la con !
- C'est à cette heure-ci que tu rentres ? Qu'est ce que tu as encore fichu pendant toute la journée ? Le bistrot ? Hein ? T'as encore traîné avec tes salopes au lieu d'aller chercher du boulot ? Fainéant ! Tu pues la bière ! Regarde-toi ! T'aurais pu fermer ta braguette ! Dégueulasse ! Espèce de porc ! Tu sais, tout ça n'a qu'un temps ! Un jour tu rentreras et je serais partie...
Les conneries habituelles. J'aurais sans doute fermé ma gueule une fois de plus, surtout que le film allait commencer. Mais là, elle m'a énervé ! D'habitude, je suis pas un méchant, mais, là quand même, elle avait dépassé les bornes. Me traiter de fainéant alors que ça fait seize ans que je cherche du boulot ! C'est quand même pas de ma faute si y a plus de patron pour des gars comme moi ! Moi, je le connais mon métier ! Je l'ai eu mon CAP de bâtisseur de cathédrales, ce n'est pas n'importe quoi ! Qu'est ce que j'y peux, moi, si y a pas de boulot en ce moment ! Ça va revenir. Un jour, les gens, y z-auront besoin de cathédrales. Suffit d'être patient. Quoi merde ! C'est pas trop demander non ?
Quand je rentre, j'ai besoin de calme, et l'autre, là, qui m'engueule... Alors, je me suis levé et je lui ai balancé mon poing tout droit dans les narines ! Je reconnais, j'aurais pas dû, mais quand même, là, j'avais pas tous les torts ! Merde ! Me faire chier comme ça ! Ce n'est pas humain ! Le jour de la Saint Valentin en plus ! La fête des amoureux...
Sa tarte elle la voulait ! J'y ai donné !

Ferrari le vieux sage
(C'est un fait rarissime)
A eu d'un mariage
Un pauvre enfant palot
Nommé : Ferrari Sim !
Adepte du vélo ^{(1) (2) (3)}

Mes disques sont toujours au même tarif, pour un album :
11 € frais de port inclus. Et 21 € les deux.

Contact à la Cie de la Ruelle, 3 ruelle des Pierres, 77 220 Presles-en-Brie.
Pour la Suisse et la Belgique, ajouter un €
Pour les USA, le Japon, l'Australie, ajouter 3 €
Pour l'Etat indépendant du Fernand Raynaud, ajouter 22 Asnières.

Chers amis lecteurs et admirateurs du Petit Corbinou. C'est proprement devenu insupportable. On ne peut plus emprunter une route sans y être agressé par la publicité. Aujourd'hui, c'est la politique la plus basse qui s'en mêle. Si vous êtes de mon avis, recopiez le texte ci-dessous, et faites-le parvenir à Monsieur le Premier Ministre, Place Beauvau. Paris. Merci. La France vous en sera éternellement reconnaissante.

Monsieur le Premier Ministre. ⁽¹⁾

C'est en roulant sur l'autoroute A 14, sans doute la plus chère du monde, que j'ai pu lire sur un panneau indicateur le texte suivant : Pour Charles De Gaulle, suivre St Denis... je trouve qu'à 5 € 27, les 16 kilomètres, on pourrait au moins nous épargner la réclame, surtout quand elle est de cet acabit ! De Gaulle a été un grand homme, et personne, hors quelques olibrius mal embouchés, ne se risquerait aujourd'hui à dire le contraire, et ce n'est pas parce qu'il a la malchance de porter le même nom qu'un aéroport qu'on doit se moquer de lui ! Mais ce n'est pas non plus une raison pour tout admettre de lui. Notamment son goût prononcé pour le faste, la Cour et la Royauté. Car c'est bien de cela qu'il s'agit. Il me semble que si j'avais eu la douleur de naître vingt ans plus tôt, j'aurais suivi le Général en Angleterre. Dois-je aujourd'hui, cinquante ans plus tard, me rallier à St Denis pour m'en souvenir ?
J'ai l'honneur de solliciter de votre haute bienveillance, Monsieur le Premier Ministre, qu'on veuille retirer au plus tôt cette pancarte mal venue, et qu'enfin nos autoroutes redeviennent, rapidement, ce qu'elles n'auraient jamais dû cesser d'être : des espaces de liberté loin des politiques politiciennes.

Je vous prie d'agréer, Monsieur le Premier Ministre, mes sincères salutations.⁽²⁾

Un célèbre avocat
Plaida gratuitement
Pour défendre des fans ⁽¹⁾
Très laids, pendant un mois !
Moralité :
Défense des laids fans. ^{(1) (2)}

(1) Prononcez fan comme on dit pan
(2) Quand c'est beau, il ne faut rien ajouter.

• Canada : Deux gamines de 12 ans faisaient payer cinq dollars aux garçons qui voulaient les voir s'embrasser sur la bouche comme Madonna et Britney Spears
• Espagne : "Je suis venu me faire un sandwich et me pendre" a déclaré un homme découvert, par la police, sous le lit de son épouse, avec une cordelette et un couteau... La police ne l'a pas cru !
• États-Unis d'Amérique : "C'est la télé qui m'a rendu obèse" a déclaré Timothy Dumouchel qui réclame en dédommagement, à sa chaîne câblée, un ordinateur. C'est une bonne idée. Il sera bientôt obèse et myope.
• États-Unis d'Amérique : Des escrocs proposaient sur Internet des fausses pilules de Viagra. Ils ont été arrêtés pour contrebande.
• Grande-Bretagne : Selon une très sérieuse étude menée par le centre de fertilité d'Aberdeen en Ecosse, entre 1989 et 2003, nos amis Grands Bretons ont produit 29% de sperme en moins. A cette vitesse, dans 30 ans, il n'y aura plus de sperme du tout. Que deviendront les capotes anglaises ?...

Dans son costume de drap chaud
C'est Za ! Le terrible chasseur
Qui tue la biche de bon cœur
Et boit le vin rouge au goulot
Moralité :
L'habit chaud ! Za boit ! ⁽¹⁾

(1) En écrivant cette œuvre superbe, j'ai pendant un instant failli écrire dans la moralité : Za boit. L'habit chaud. Mais à la réflexion, j'ai préféré l'autre tournure, tout aussi spontanée, mais tellement plus vraie !

Le Petit Corbinou qui se veut un lien entre le réel et la poésie pure vous a déniché quelques proverbes dont vous me direz des nouvelles. Ils sont bien évidemment authentiques et pour vous en assurer, vous pourrez les retrouver dans le "Dictionnaire de Proverbes et Dictons" collection les Usuels du Robert.

Année de glands, année d'enfants.

Si Février est sec et chaud garde du foin pour les chevaux

Barbe de jardinier croît par bouquet

Chair de mouton, manger de glouton.

Qui vin ne boit après salade est en danger d'être malade.

Qui a le cul pailleux a toujours peur que le feu n'y prenne...

Un seul bœuf chie plus que cent hirondelles !

Fais du bien à un cochon il viendra chier dans ta maison.

Aux vilains matous les belles chattes...

A la Saint Valentin, la pie monte au sapin !

Nance mon copain
Est mort écrasé
Sous un stère de sapin
Déjà très entamé
Moralité :
Le mini stère défit Nance. ⁽¹⁾

(1) Je défie quiconque de trouver à redire à ce poème, et j'en veux pour preuve que si on tente de changer le nom de mon copain par n'importe quel autre nom, si fameux soit-il, le résultat en sera beaucoup moins intéressant ! (Essayez pour voir avec Comtesse de Ségur née Rostopchine.)

Quand je chantais à Pigalle,
À l'époque où j'avais faim
Je le faisais pour cent balles
Et souvent moins

Une brune de Barbès
Au corsage délirant
Se prêtait à mes caresses
De temps en temps

Elle n'était pas bavarde
Et je l'appelais d'un nom
Lu sur un pot de moutarde
Mamzelle Melon

Quand elle tombait le corsage
Lorsque flottaient ses cheveux
Pour plonger dans ce mirage
Je manquais d'yeux

Dans les volutes de chanvre
Cependant que je l'aimais
Le papier peint de la chambre
Disparaissait

Et je voyais des savanes
Et des soleils ondoyants
Comme du pétrole en flamme
Sur l'océan

Odeur de sang et d'urine
Un matin je l'ai trouvée
Un couteau dans la poitrine
Assassinée

Il se pourrait qu'à Pigalle
À l'époque où j'avais faim
J'aie chanté pour les cent balles
D'un assassin.

Je ne voudrais pas avoir l'air du type qui radote et qui prend plaisir à se citer, mais, simplement rappeler aux fans un peu moins attentifs que dans la chanson intitulée "La Tempête" (Album Toi ma Guitare et Moi, en vente à la Cie de la Ruelle 11 € frais de port inclus), je chante les vers suivants :

"Des salauds, des politiciens
Volent nos sous et détournent nos biens
Si fort qu'on les chasse
Ils ne quittent pas la place..."

J'ai pas mal promené mon museau ces derniers temps. Quel bonheur ! Annecy ! Chez Jean-Louis. Des gens magnifiques. À l'écoute. Drôles. Aimables. Une bonne sono. Une bonne bouffe. Des copains sont venus de Genève... Ils m'ont apporté une petite œuvre d'art qu'ils ont fabriquée eux-mêmes... en partant de documents trouvés sur le site. Merci les jeunes. Tiens, j'y retourne. Jean-Louis m'invite à nouveau chez lui le 4 mars, j'arrive en courant !
Et puis il y a eu Lyon. Le Thou Bout de Chant. Je ne saurais trop vous conseiller d'aller faire un tour dans cette petite "boîte à chansons" comme disent nos amis québécois... C'était la troisième année consécutive que j'allais chez eux. On a fait le plein tous les jours. Les disques sont partis à la pelle ! Je ne sais pas combien j'ai signé d'autographes !... Je suis heureux pour Frédérique et Marc qui se battent depuis longtemps déjà contre vents et marées pour avoir des subventions, et faire venir un public dans ce petit lieu de belles pierres, si bien sonorisé, et si bien éclairé, pas cher et tellement sympathique. Faire découvrir autre chose que ce que la télé nous propose, ce n'est pas gagné, ils le savent, et ils foncent ! Merci à vous deux !
Il y a trois ans, j'étais dans le fond du gouffre. Frédérique et Marc qui m'avaient vu chanter au Lucernaire à Paris, m'ont alors demandé de venir chanter chez eux... Ce n'était pas gagné ! Tout doucement, grâce à leur charisme, et leur travail, j'ai commencé à remonter la pente... Ça n'a pas été gagné en une heure, et la première année, malgré les affiches, les annonces, on ne peut pas dire qu'on ait été beaucoup dérangé par le public... Mais tous les jours le spectacle avait lieu tout de même... Pour dix, vingt clients... jamais je ne les ai vus baisser les bras. Toujours un mot gentil, un encouragement, un sourire. Deux ans plus tard, on refuse du monde. Ces gens-là sont des amours.
Dimanche 8 Février, 18 heures, c'était le Caveau de la Bolée. Paris. On s'était dit : tous les copains qui se plaignent de ne pas pouvoir venir en semaine parce qu'ils travaillent vont être contents. Et tous ceux qui habitent en banlieue, et que le voyage en semaine emmerde, vont être des nôtres. D'un autre côté, on avait un peu la pétoche, parce que les autres fois, l'entrée était gratuite, et la sortie au chapeau... Est-ce que les copains allaient accepter de venir tout de même, payer un concert d'une heure trente HUIT € plus une conso à TROIS €, ça va pas faire trop ?... Et ben pas du tout. Les copains sont venus. J'ai chanté pendant quatre-vingt-dix minutes passées en compagnie du "Grand Orchestre Des Clients Fous". Il y avait une bonne sono. Pas de grésillement, pas de cris à la con. Tout le monde assis à une table. Des applaudissements chaleureux, des rires où il fallait... Je me suis même payé le luxe de chanter des chansons que je ne chante pas trop sur scène "Reviens reviens, les Huns, C'est comme ça, Les Fauteuils du Premier Rang..." pour un peu, on y serait encore... heureusement, qu'on avait prévu une vente de disques... Une belle après-midi entre amis. Je suis persuadé que nous remettrons ça le 21 mars : même lieu, même heure ! C'était trop bien !
À suivre.

Janet Jackson montre un de ses nichons à la télé. L'Amérique vacille
Bush montre son cul au monde entier : tout le monde s'en fout !

Chez les Jackson tout est normal.

Et voilà mes petits frères ! Encore un numéro du Petit Corbinou bouclé. J'espère que certains d'entre vous auront été révoltés et seront allés vomir en regrettant le bon temps où je me prenais des tartes à la crème et des seaux.