SOMMAIRE

Éditorial
Gasville
Guitar Part
Info d’importance
Bougaled Breizh
Petite Chanson pour Isabelle
Chez les trous-du-cul
Youpi
Concours "Chansons-Flash"
Hotmail
Rendez-vous
CD
Presque des hommes
Tout Pour Être Heureux
Téléthon
Valenciennes
Michel
Épilogue

Gasville

Je suis allé chanter à Gasville. (Prononcez Gars-Ville) dans le cadre du cinquième festival Top in Humour. Je me suis régalé. Un public adorable m’y attendait. Jolie salle. Bonne sono. Lumières excellentes. J’avais apporté quatre guitares dont la toute nouvelle douze cordes qui sonne de l’enfer vu que c’est une caisse revue et corrigée par mon copain Benoît de Bretagne (que vous pouvez découvrir sur son site,www.benoit-de-bretagne.com , je vous promets que vous ne serez pas déçu), et l’ukulélé. La presse est venue. J’ai eu deux chouettes petits papiers gentils comme tout, et je me disais en repartant chez moi : « Des gens comme ça j’en veux tout le temps ! ». On devrait avoir le droit de les convoquer pour chaque concert : « Y sont là ? C’est bon, je joue !
Quoi Mon Public à Moi n’est pas là ? Adios amigos ! ». Bref, tout aurait été parfait s’il n’y avait eu un petit couac...
Presque rien du tout, cependant il faut tout de même que je vous en parle.

Pour arriver jusqu’à Gasville (prononcez Gars-Ville) il faut au moins trois boussoles et cinq GPS. Même les habitants de Chartres, pourtant voisine, ne s’y risquent pas. On raconte qu’un prêtre, assoiffé d’amour et plein de l’esprit du fils du charpentier, aurait un jour décidé d’y aller répandre la Sainte Parole. C'était à la veille de la révolution de 89. Parti de Chartres, distante de 20 km, il aurait selon différentes sources concordantes, erré plusieurs années, se nourrissant de figues et de haricots blancs glanés sur les épineux locaux. Il n'arriva jamais à Gasville (prononcez Gars-Ville) et cent vingt années plus tard on ignorait encore ce qu'il était devenu. En fait c’est par hasard qu’il est réapparu, have, dépenaillé, hirsute et mort, suite à l'éclatement d’un obus prussien tiré de Oberhausen en 1917. L’engin, aux dires des experts, s'était lui aussi perdu tandis qu'il survolait le coing à la période des confitures.
Alors qu'il croyait entrer dans la cathédrale de Chartres pour s’y faire bénir, l'obus s’était posé un peu violemment sur l'une des extrémités du terrain de foot où reposait la dépouille du malheureux religieux, et ce, pendant la séance d'entraînement au maniement du fusil à pompe d'un régiment de supporters du PSG, tribune Boulogne.

Je n’aurai qu’un mot : Merci ! Merci aux personnes qui s’étaient risquées jusqu’à la salle des Fêtes de Gasville (prononcez Gars-Ville). En venant ils mettaient en jeu leur intégrité physique, leur mental, leur existence ! Respect !

Guitar Part

Vous êtes fans de guitare mais nuls en musique ? Vous possédez une guitare et vous passez votre temps à souffler dedans en croyant que ça se manipule comme un harmonica ? Vous achetez des revues qui vous permettent de progresser mais ça n’avance pas ? La chanson-flash est un système qui vous branche bien mais vous ne savez pas comment faire pour en composer une ? Parfait. Désormais tous les trois mois, vous me retrouverez dans le DVD qui accompagne Guitar Part. Vous saurez tout sur la chanson flash. Je serai votre professeur ! Bonheur !

Tiens, une prime.

Quand on n’est pas jardinier
Qu’on ne sait rien des carottes
On n’attrape pas aux pieds
Des oignons mais des échalotes ! <sup>(1)

(1) Voilà des mois que je tenais à vous le dire. C’est fait !</sup>

Info d’importance


J’ai reçu cette information qui mine de rien m’en a bouché un fameux coin ! Je me suis dit qu’il était urgent que je vous la communique à mon tour. Ne soyez pas des chiens, faites-la circuler vous aussi. Une chaîne pour une fois utile.

Je n'avais pas de rideaux, des vieilles fenêtres pourries avec des stores extérieurs.
On a changé de fenêtres, et on n’a plus de store alors on a voulu poser des rideaux.
C'est une vraie galère et je trouve qu'on n’en parle pas assez :
Les rideaux s'achètent par panneaux, et il faut deux panneaux pour une fenêtre, mais chacune de mes fenêtres possède 4 vantaux, j'en ai déduis que 2 panneaux pour une fenêtre à 4 petits vantaux, c'est kifkif !
Mais pas du tout !
Mon salon est manchot, il lui fallait 3 panneaux, il me manque un panneau.
Il faut que je retourne dans un magasin, trouver un panneau identique, attendre à la caisse...
Déduction : quand on habite au 12e étage sans vis-à-vis, on n’a pas besoin de rideaux...

B.

Merci B. Ça c’est de l’info qui donne envie de grimper aux rideaux.

Bugaled Breizh

Un bateau de pêche a coulé. Après des mois d’enquête, on annonce à la famille des défunts marins que c’est « de la faute au filet de poissons qui s’est enfoncé dans le sable ». Vous avez bien lu : « C’est le filet qui a fait couler l’embarcation ». Des quantités de types ont été payés pour enquêter pendant des mois et annoncer au monde entier qui n’en croit pas ses oreilles : « C’est le filet qui a fait couler le bateau ! ». Combien ça peut gagner un expert qui se risque à dire un truc comme ça ? Trois smics par mois ? Quatre ? Cinq ? « C’est le filet qui s’est coincé dans le sable et qui a fait couler le bateau ! ».

Je vous le dis tout net, ma spécialité n’est ni dans l’usage ni dans l’historique du filet de pêche. Pour être franc, je ne sais même pas comment on lance un filet de pêche. Mais il y a deux choses dont je suis absolument certain :

La première : un filet, c’est plein de trous.

La seconde : le sable en milieu marin est fluide.

J’en conclu donc et non sans une certaine fierté que le sable ne peut que s’échapper par les trous, libérant du coup le filet qui aurait eu l’imprudence de vouloir s’y agripper.

Je ne tire aucune gloriole à l’énoncé que je viens de vous faire.

N’importe quel enfant aurait pu vous le dire.

Tout le monde sait ça ! Enfin presque tout le monde, parce que les enquêteurs eux, ben, ils n’en savent rien ! Ce qui bien évidemment ne laisse pas de nous surprendre, surtout que ce sont des spécialistes. Pas des clowns.

Tout le monde est d'accord là-dessus, mais qui sont les experts ?

Je vais tout vous expliquer.

Ce qui différencie le clown de l'expert c'est le nez rouge. Lorsque les experts ont le nez rouge, les clowns se mettent en grève et le cirque fait faillite, abandonnant les phoques sur le bord de la route. Rien n'est plus triste qu'un phoque au bord de la route, avec une canne à pêche sous le bras et un ballon sur le nez, faisant du stop pour allez voir la mer où l'attend un banc de morues. Chaque fois qu'un phoque arrive à la mer, dans un premier temps, il plonge pour faire bombance puis dans un second temps, il se fait expert en filet pour gagner sa croûte, mais personne n'est dupe. On sait qu'il n'y connaît rien du tout et personne ne l'engage, sauf parfois l'État qui les recrute sur concours. L'épreuve dure plusieurs jours. On leur montre des photos de poissons et de montagnes et on leur demande de montrer du nez celui qui vit dans la mer. Beaucoup de phoques n'y parviennent pas et retournent au cirque où on veut bien les engager à nouveau.
Les autres deviennent des experts en filets de pêche. On leur met un badge sur la poitrine, et ils paient des impôts.

Maintenant que je vous ai expliqué la différence entre un clown, qui est un individu respectable et compétent avec une conscience politique, et un expert, je peux vous raconter la suite de l'aventure du Bugaled Breizh.

En apprenant les résultats de l'enquête, les familles endeuillées, se sont un peu énervées et elles ont tenu à le faire savoir. En fait, si dès le début de l'enquête on avait eu l'amabilité de leur préciser que les experts étaient des phoques, elles seraient légitimement restées plus calmes en attendant le retour du dompteur. Or force est de constater qu'il n'en a rien été. La communication n'est pas passée et la responsabilité en incombe totalement aux services publics.

Voilà ! Normalement l'histoire devrait s'arrêter là, et vous vous demandez sans doute : "Mais qu’est-ce que notre Corbinou vient foutre là-dedans ?". Vous avez raison. Je ne suis pas marin, je n’ai pas suivi l’enquête, je ne connais rien aux filets de pêche et on ne m’a rien demandé. Tout ceci est exact ! Cependant, il me semble urgent de dire la vérité ! La vérité ? Oh la, tout beau ! Je vous entends d'ici hurler de rire accroupis sous le sommier pour ne pas réveiller maman qui dort. « La vérité ... Quelle vérité ? ». La vérité que voilà, bande de mécréants : « La justice qui se plaint d’être sans ressources aurait pu faire l’économie des frais engendrés par ces longs mois d’enquête ! ». Et, si on m’avait demandé mon avis qui, on s’en rendra compte vaut bien l’officiel, l’État serait aujourd’hui plus riche de quelques millions distribués à des incapables, du coup les familles seraient rassurées, et la presse cesserait de gloser sur un sujet qui la dépasse.

La vérité la voici :
N’allez pas chercher la responsabilité dans le sable harponneur, ni dans un indécent passage sous-marinier pas plus que dans la collision du bateau de pêche avec un Concorde, non !
Le Bugaled Breizh a coulé parce qu’il était entouré d’eau !
Les bateaux qui broutent dans l'herbe ne coulent jamais !!!
T’en foutrais moi, du filet coincé dans le sable !...
Encore un cirque qui avait fait faillite, ça !

Chanson Inédite

Petite Chanson pour Isabelle

La p’tite chanson pour Isabelle
Dormait dans un nid d’hirondelle
Le jour où je l’ai dénichée
Des mercantis sans obligeance
Ne lui donnaient pas une chance
Moi je me la suis embouchée

La p’tite chanson pour Isabelle
Se transforma en ritournelle
Quand elle fut dans mon jardin
Quand elle faisait ses vocalises
Le vent abandonnait sa bise
La pluie arrêtait son crachin

La p’tite chanson pour Isabelle
S’épanouit de sorte qu’elle
Eût pu chanter à l’Opéra
Sans ces ténorinos rogommes
Qui voulurent qu’on la bâillonne
Alors la chanson s’envola.

La p’tite chanson pour Isabelle
En s’enfuyant à tire-d’aile
Emplit l’azur de mélodies
De toit en toit de porche en porche
Allumant dans les cœurs des torches
Du monde, elle fit un paradis

La p’tite chanson pour Isabelle
D’ici qu’on lui coupe les ailes
La Seine aura quitté Paris
Et tous ceux qui voulaient sa perte
Seront partis la gueule ouverte
Ailleurs se faire hara-kiri

Chez les trous-du-cul


« Il faut trouver une solution pour interdire dans les stades ces barbares qui n’ont rien à voir avec les supporters de football »

Ce n’est pas moi qui parle mais un responsable du stade de Nancy où des hooligans ont commis quelques incivilités.

J’ai la solution : Détruisez les terrains de foot. Arrêtez d’acheter des hommes. Interdisez les paris sur des êtres humains.

"La preuve que le monde animal est supérieur à n'importe quel footeux c'est qu'on n'a jamais vu un chien mettre un short pour aller jouer au ballon !" (Philippe Val).

Quand les footeux se laisseront pousser la queue, l'humanité aura largement progressé. (Corbier)

Youpi

Les Américains sont contents, en ne distribuant pas les médicaments permettant la trithérapie en Afrique comme en Chine, ils se débarrassent à la fois des blacks et des communistes. Comme à l’époque de la guerre au Vietnam.

Concours Chansons-Flash
Le mois dernier un peu au flanc j’ai lancé l’idée de concours de chansons-flash. La meilleure, avais-je dit, sera publiée dans le Petit Corbinou. Voici l’œuvre du lauréat, fan de la première heure, l’ami Zabaniet.

Qu'il est donc triste ce manteau si blanc
Qui couvre les sols de décembre
Ce mois qui glace le corps et le sang
Où je vis sans logement décent, brrr !

Zaba, tu as bien mérité du Petit Corbinou ! Félicitations. Si tu continues sur cette lancée, il se pourrait que j’intervienne pour que tu sois élu à l’Académie Française où les sièges sont confortables et la nourriture correcte.

Hotmail

Hotmail et moi c’est le foutoir ! Je reçois les mails que vous m’envoyez depuis vos adresses Hotmail, mais les réponses que je vous adresse me reviennent non distribuées. J’en suis tout à fait désolé. Je pensais que le problème était réglé, en fait il n’en est rien. Pour m’écrire, si vous voulez une réponse je vous demande de passer par un autre chemin. Merci.

Rendez-vous

Décembre

Le 31
Lyon
Le Thou Bout de Chant
1 Rue du Thou, 69001 Lyon
Renseignements : thouboutdchant@wanadoo.fr

Janvier 07

Le 18
Concert avec musiciens
Chartres
Salle Doussineau, Forum de La Madeleine
Réservations : 02 37 18 47 60
Entrée 7 € (5 € TR).
Places en vente également au Marché de Noël de Chartres

Le 25
18 heures
La Halte du Pré Chabert
Le-Monétier-les-Bains Serre Chevalier 1500
05220 - Serre-Chevalier
Renseignements OT Serre Chevalier 04 92 24 98 98

Février

Le 9
Charnay les Mâcon

Mars

Les 23 et 24 mars
La Cafet’Yères
7 place René Delorière
76260 Cuverville-sur-Yères
Téléphone : 02 35 50 29 58

Avril

Le 20
Wawre (Belgique)
La Vitamine Z

Le 21
Arlon (elgique)
L'entrepôt

CD

Dans la livraison colossale de CD qui me sont arrivés soit en cadeau, soit parce que j’ai vidé ma bourse, deux albums qui n’ont absolument pas besoin de moi pour faire leur promo, mais que j’ai véritablement adorés.

Le Soldat Rose. – Vous venez sans arrêt me bassiner avec la nostalgie des années télé, et comme je vous le dis chaque fois, je ne peux hélas pas grand-chose pour vous. Je ne suis pas une fée, et malgré toute l'amitié que nous partageons, je suis bien incapable de vous rendre votre enfance que vous avez égarée sur la route de l'adulte que vous êtes devenu. Hé bien pour une fois, je vous recommande un petit saut dans l’enfance avec ce superbe album remarquablement enregistré. L’histoire de Soldat Rose et d’un petit garçon qui s’est perdu dans le grand magasin avec tous les jouets. Louis Chédid, M, Cabrel, Souchon, San Sévérino, Shirley et Dino, Bénabar, Vanessa Paradis etc... vous ne regretterez pas vos euros !

Second album : Éric Bibb. Vous criez partout qu’il n’y a que le blues qui vaille ! Mettez l’oreille dans ce CD, nous n’en sortirez pas intact. Une pure merveille. Un picking délié, une voix superbe, des arrangements sobres et efficaces. C’est bien simple, si vous avez une bonne chaîne, sans mettre le CD trop fort, vous aurez l’impression que le Bibb est à côté de vous et qu’il est venu vous offrir son boulot ! Magique et magnifique et en prime une chanson de Dylan. Quel pied.

Presque des hommes

Je vous en avais parlé à l’époque. Un réalisateur jeune et dynamique m’avait invité à Toulouse voici quelque temps. Il m’avait demandé de composer une chanson pour le générique de son court-métrage. Ce qui fut fait. Il m’a ensuite filmé sur un fond bleu et glissé dans son film !
Vous êtes collectionneurs de mes âneries ? Je vous invite à vous rendre sur le site : presquedeshommes.free.fr
Vous connaissant, je pense que vous ne serez pas déçus !

Culs coincés et nostalgiques psychorigides s’abstenir !...

Tout pour être heureux.

Il me reste en magasin (c’est à dire à la maison), une quarantaine de CD et pas un de plus. Je ne veux pas vous pousser au vice, mais si vous voulez faire des cadeaux pour Noël et Jour de l’An, ou pour le mariage de Jean-Mimi, la Fête des Mères, l'anniversaire de la cousine Norbert : c’est le moment ou jamais d’en profiter parce, que à moins qu'il en reste dans les boutiques et qu'on me les renvoie, on est en fin de stock !

Faites-le savoir autour de vous car pour le moment la Cie de la Ruelle ne semble pas disposée à refaire un tirage.

Amis de la geste Corbinolesque, agissez vite : Ce CD est beau et pas cher ! www.francoiscorbier.com cliquez sur BOUTIQUE.

On commande avec une carte Visa ou MasterCard, le paiement est sécurisé.

Qu’on se le dise !!!

Téléthon

Je me suis levé tôt parce que la route est un peu longuette et qu'ils ont annoncé dans le poste une tempête à décorner les cahiers de brouillons. Comme ça roule bien je m'arrête à 13 heures dans une station service pour déjeuner sur l'autoroute. En général ce n'est pas bon, mais pour une fois : c'est mauvais.

Ça fait rien, je mange quand même, et tant pis si j'ai des boutons... (j'ai eu des boutons...)

Je suis en train de boire le café, quand la télé s'allume sur le museau de Françoise Laborde (heu... c'est Françoise ?) qui dit : "C'est ce soir que démarre le Téléthon avec la participation des artistes qui ont du cœur."

Je n'ai rien contre madame Laborde, mais cette annonce m'a un peu crispé.

Je présume qu'en effet les artistes qui participent au Téléthon ont du cœur, mais je tiens à affirmer que ceux qui n'y participent pas en ont autant que ceux qui sont dans le poste !

Comme des dizaines, voire des centaines pour ne pas dire des milliers d'artistes, on ne m'a jamais demandé de participer à cette aventure. Pire. Une année, des jeunes Antillaises m'ont sollicité pour que je chante une chanson dans le cadre de cette émission. La chaîne prévenue n'a pas donné suite au travail de ces jeunes femmes alors qu'elles avaient au préalable été sélectionnées pour passer à l'antenne.

Alors voilà, ça n'a pas une grande importance, mais je veux rassurer les personnes qui auraient pu s'émouvoir qu'année après année on ne m'ait jamais vu participer à cette grande opération humanitaire. Ce n'est pas de mon fait, mais celui d'une décision unilatérale de la chaîne qui ne m'a jamais contacté. Croyez bien que mon cœur et moi le regrettons.

Valenciennes

S'il y a bien une chose qui m'épate chaque fois, c'est la gentillesse quasi permanente de celles et ceux qui ont l'amabilité de m'inviter à venir chanter chez eux.

Il y a aussi des exceptions...

J'étais allé faire jury d'un concours de chant à Anzin le 30 septembre dernier et je n'en conservais pas un souvenir très ému... J'étais donc un peu craintif en retournant à Valenciennes vendredi dernier au Royal Colisée pour l'Association "Écarlate". J'avais tort. L'accueil y fut épatant et l'organisation professionnelle. Excellentes lumières, très bon son. Petit public rigolo et gentil assis par terre. Mon fan-club calaisien avait fait la route pour me faire un bisou et m'applaudir. (Merci les filles, et les gars aussi bien évidemment).

Il s'est produit un truc amusant dont il faut que je vous parle.

Avant moi deux frangines américaines, chanteuses à jolies voix, accompagnées de leurs guitares, d'un synthé, de tambourins, de maracas, avaient offert leur charmant répertoire folk. À l'issue de leur prestation il m'a semblé naturel d'aller les féliciter. Sans arrière-pensée et tout à fait sincèrement. Sans doute que pour ne pas être en reste, elles se sont senties obligées de rester jusqu'à l'issue de ma prestation, car à leur tour lorsque j'ai quitté la scène, elles sont venues me remercier pour mon travail. J'ai trouvé cette attitude très civilisée et particulièrement généreuse d'autant que j'étais persuadé que dans cette lointaine contrée n'habitaient que des sauvages peints et emplumés... Ce qui est amusant c'est que ces demoiselles qui ne parlent pas un mot de français, ont tout de même saisi que "Les Lunes de W" est une chanson concernant leur président... C'est d'autant plus remarquable que je connais pas mal de Français qui l'ayant entendue, plusieurs fois pour certains, ne s'en sont toujours pas rendu compte...

Je ne sais pas si à la suite de cette petite aventure, j'irai prochainement me mettre à hurler : "Vive l'Amérique", mais qu'on me permette encore une fois de dire bravo et merci à ces jeunes demoiselles.

Si vous les voyez à l'affiche dans votre région n'hésitez pas à prendre un billet pour les écouter. The Bowmans. C'est leur nom.

Amis de Valenciennes, merci pour le bonheur que vous m'avez offert. Je suis prêt à revenir quand vous le voudrez.

Michel

J'évite de parler des amis qui disparaissent.

Si je me mettais à le faire, le Petit Corbinou passerait en moins de temps qu'il n'en faut pour le dire de magazine cocasse et rigolard à organe triste et larmoyant sous l'appellation Le Petit Borniol ! Sans en faire une rubrique récurrente, je me dois cependant parfois de vous informer des infortunes que l'existence nous réserve. Au cas peu probable où vous m'auriez connu à l'époque où je faisais G.O. au Club Med, je vous signale que mon ami Michel Laizé avec lequel j'ai fait l'andouille pendant des lustres sur terre, sur mer, comme en avion, Michel qui avait eu la gentillesse de m'offrir son amitié, Michel, mon pote, mon camarde, mon presque frère, Michel a eu la pitoyable idée de foutre le camp après quarante ans de bons et loyaux "tirebouchonnages" en tous genres.

On aura beau m'expliquer qu'on avait besoin de ses talents d'organisateur dans une autre dimension, je lui en veux un peu de nous avoir laissés seuls sur le bord du chemin sans son bon rire et ses idées "funambulantes" !

Avec Chouchou et Olivier, sa femme et leur fils, en Sicile, en Turquie, en Argentine, au Brésil, aux Antilles, en Corse, au Maroc, en Tunisie, en Suisse comme à Villemomble-Le Raincy, dans le neuf-trois, qu'est-ce qu'on a pu rigoler ! Le cul dans la neige, le nez dans les étoiles et le verre à la main, qu'est-ce qu'on s'est marrés !

En tout cas, vous qui me lisez et qui n'avez pas eu la chance de nous voir faire les andouilles au Club Med quand on avait trente ans, je vous assure que vous avez perdu quelque chose.

Des tranches de rires, de fous-rires j'en ai traversé, mais je crois bien qu'elles n'ont jamais été aussi homériques qu'avec Michel ! Comme on dit : On n'était pas payés cher, mais bon sang qu'elles étaient belles et abondantes nos rigolades ! Merci Michel.

Lors de l'enterrement civil, qui s'est déroulé dans le petit village de Seurre, près de Beaune... (Beaune, Seurre... je n'invente rien), en Côte d'Or, bien que rongé par la douleur, nous avons tenu à rire toute la journée, à dire des conneries, comme s'il était encore là, pour ne pas lui faire honte...

Les photos qui illustrent ce petit hommage ont été prises pendant la cérémonie.

Elles m'ont fait rire.
Je sais qu'il en aurait ri aussi.
Riez avec nous.
Merci.

So long Michel ! Merde au crabe !

Épilogue

Le 31 décembre, pour la seconde année consécutive, je passerai le réveillon au Thou Bout de Chant à Lyon. J'y chanterai un maximum de chansons et si vous aimez les petits lieux intimistes, je ne saurais trop vous conseiller de vite réserver vos places pour cette soirée exceptionnelle dans cette petite cave où Frédérique et Marc se démènent comme de bons et beaux diables depuis des années pour que vive la bonne chanson. Nous boirons un verre ensemble et nous nous dirons des sottises.

Si nous ne nous revoyons pas d'ici l'année prochaine, je vous souhaite de belles et bonnes fêtes de fin d'année, et j'en profite pour vous renouveler mon amitié, mon amour, et mon abonnement à France Télécom.
Si vous êtes enceintes, félicitations, mais atténuez les basses.
Si vous êtes président de la République Française, dépêchez-vous de rendre plus confortables les cellules de nos prisons. On ne sait jamais...
Si vous êtes Fidel Castro, rassurez-vous, nous savons que vous êtes en bonne santé.
Si vous êtes l'ancien président du Chili votre nom est déjà oublié alors que ceux de vos victimes nous hantent encore.
Si vous êtes candidat à l'élection présidentielle et que vous vous appelez Ségolène : vous êtes une fille !

Allez, à vite.
Bisous pour les filles et une virile claque dans le dos des garçons.

CorBinou.