SOMMAIRE

Éditorial
Lutter contre l'Iran
Boyaux
Huit semaines de grève
Delarue 1
Philosophie
Delarue 2
Rendez-vous
Belgique
La chanson inédite
Épilogue

Lutter contre l’Iran

« Si vous pétez continuellement pendant 6 ans et 9 mois, vous produirez assez de gaz pour créer l'énergie d'une bombe atomique. » Cette information m’a été communiquée par des amis parfaitement renseignés. J’ai confiance en eux et j’ai donc décidé de m’y mettre immédiatement !

Boyaux

La douleur m’est tombée sur le ventre lundi 13 mars. En fait je ne me suis pas du tout affolé. La grippe planait autour de moi et je me suis dit qu’elle venait de me toucher. Je me suis pris deux petits cachets et hop au dodo. Le lendemain comme je n’avais pas plus mal que ça je n’ai pas trouvé de quoi m’affoler, d’ailleurs la journée avait été limpide, sans douleur et sans soucis. Deux petits cachets et hop au dodo. Mercredi, j’ai bien senti que ça me tiraillait sur le flanc droit, mais comme je venais de lire un document sur la bataille de Waterloo, là non plus n’ai pas trouvé à redire ! Deux cachets et hop au lit ! En fait, c’est sur les coups de six heures du matin, lorsque les deux cachets en ont eu assez de faire leur effet que c’est devenu insupportable ! Je me suis mis à claquer des dents, et dans l’impossibilité de bouger les jambes. Température prise, le baromètre (oui, chez moi c’est comme ça, car en même temps que je prends ma température j’en profite pour vérifier la force du vent !) indique poliment 36°2 ce qui est peu si j’en crois mes mémoires de type qui avait facilement le feu au fion. Bref. Ma femme téléphone à Marcel Samu, un type tout à fait performant qui lui répond qu’il ne se déplace que pour la réanimation. Sympa le gars. Si tu es mort, il vient te soigner. Si tu es encore un peu vivant, tu lui souhaites de se rendormir rapidement et tu lui demandes poliment d’avoir la gentillesse de te pardonner de l’avoir dérangé. Après tout c’est normal, ces gens-là ont le droit comme tout le monde de dormir, et Marcel Samu ne déroge pas à la tradition. Par chance, mon copain Gégé, qui joue si bien de la flûte, ne vit qu’à quelques mètres de chez moi. Il arrive en courant. Il m’aide à m’habiller. Je tremble toujours autant. J’ai froid, mais froid ! Il me faut bien dix minutes pour enfiler mon pantalon. J’ai l’impression à chaque geste que je vais m’effondrer pour le compte. Il me met dans sa bagnole et nous voilà parti à l’hosto d’Évreux. Chaque fois que la tire franchit une petite bosse d’asphalte, je me retiens pour ne pas hurler de douleur. Et tu ne peux pas savoir la quantité de bosses que recèle l’asphalte… J’ai les yeux en larmes quand nous arrivons enfin à l’hosto.

Par chance on ne me fait pas trop attendre. Une équipe d’urgence me saute sur le poil. Prise de sang. Scanner. Radio. Une demi-heure plus tard, une jolie petite infirmière blonde m’annonce : «On vous opère dans deux heures ; c’est l’appendicite. » Vous êtes certaine que j’dis ? «Ben vaudrait mieux que ce soit ça qu’elle fait, parce que si à la radio ils se sont trompés vous êtes bon pour l’ablation du gros intestin et là c’est le cancer avec pose d’une poche !!! » J’aime les infirmières blondes. Elles ont la grâce et le charme des poupées de porcelaine…. En fait je suis opéré vers 14 heures. En attendant, on m’a installé dans un fauteuil roulant et j’attends dans les courants d’air qu’une chambre se libère… Le chirurgien est un type épatant. Il est rigolo tout plein. Je lui demande si je serai sur pied pour dans 48 heures, because une émission de télé à faire, et il me répond : « Pour la télé, vous n’aurez même pas besoin d’y aller, on va vous mettre la caméra dans le bidon et vous n’aurez plus qu’à ajouter le son ! » Sympa le gars. Bon, il m’opère. En fait d’appendicite, c’est une magnifique péritonite avec une ravissante septicémie. On me tirera par drain 125 grammes de pus…. Chouette non ? Bref mes belles amoureuses, j’étais une fois de plus parti pour le grand voyage. Curieusement, vingt-quatre heures et des quantités de sommeil plus tard, je n’avais plus mal nulle part, je marchais, certes difficilement, mais je me baladais allègrement dans les couloirs de l’hosto, et je signais des autographes pour les petites infirmières qui n’en revenaient pas de me soigner : «Ben ça ! Si j’avais pu penser qu’un jour j’vous verrais là !!!…. » Je suis sorti sans douleur le 21 mars, mais extrêmement fatigué.

Le 22, une équipe de Jean-Luc Delarue était à la maison. La télé n’était pas que dans mon ventre, elle se posait aussi sur mon museau.

Huit semaines de grèves

Quand les œufs ne sont pas frais
Les gaz sortent dare-dare.
À qui s’en inquiète il est
Utile de dire hilare :
Ces pets ? Œufs !

Delarue 1


Une journaliste d’investigation m’avait téléphoné le 8 mars en me proposant de venir raconter ma vie après la télé. Pourquoi pas. La presse est toujours friande de ce genre de choses : Que sont-ils devenus ? Y a-t-il une vie après la télé ? Comme je ne croule pas sous les demandes, j’avais donné mon accord. La journaliste m’avait donc fait parler longuement au téléphone, et j’avais tout déballé. Pourquoi j’étais parti volontairement de la télé. Ce que j’avais fait ensuite. Où j’étais allé et ce que j’étais devenu. Mes envies, mes rêves, mes espoirs, ma famille… Enfin toutes ces choses dont on pense que ça ne va intéresser personne, mais qui passionne la presse… Je m’étais prêté tout à fait volontairement à cet exercice, et la demoiselle m’avait dit qu’elle était enchantée de mes réponses, qu’à son sens il n’y aurait aucun problème pour que je vienne raconter tout ça à la téloche. En raccrochant elle me dit même : «Ne vous en faites pas Corbier, dans 48 heures vous aurez notre réponse, mais à mon sens c’est bon ! » En effet, j’eus même droit à la confirmation vingt-quatre heures seulement plus tard.

Une équipe devait débarquer chez moi le 18… Mes boyaux en décidèrent autrement, et c’est le 22 que deux techniciens (cadreur et son) et une journaliste, Aude Pavani, ont planté leurs outils à la maison. La demoiselle avait le compte-rendu de ce que j’avais raconté à sa collègue, et elle entreprit de me filmer racontant mes misères… Par chance, elle ne donna pas dans le misérabilisme, et je pus lui narrer quantité d’anecdotes dont elle su tirer la substantifique moelle !

Où ça se corsa un peu c’est lorsqu’elle décida que nous irions tourner dans un petit bois voisin, à une dizaine de kilomètres de mon domicile. J’avais encore un peu de mal à marcher, mais fier, j’entendais ne rien dire du tout. Elle me fit escalader une butte, une seconde, marcher dans la gadoue… Regarder le ciel… Bref, elle me fit gentiment gesticuler, et lorsque la séquence s’est achevée je fus ravi de me mettre au chaud dans la voiture, d’autant qu’il y avait un sale crachin et que ça glissait méchamment…. Ça glissait même tellement que la bagnole s’est embourbée !!! Impossible de sortir du petit bois… Et la nuit qui arrive… Et la pluie qui s’installe durablement… Et le froid…. Et la fatigue… Et mon bidon qui me tiraille… Bien sûr les téléphones portables ne passent pas… Il faut se déplacer. Je vais chez un cultivateur dont j’ai repéré la ferme à un km de là, lorsque nous nous sommes engagés dans le chemin forestier. Je lui raconte notre aventure. Il est très sympa. Très en forme. Ça l’amuse beaucoup cette histoire, mais hélas, il ne peut rien pour nous, ses tracteurs sont en déplacement à l’autre bout du département… Avec les techniciens on place des branches sous les roues de la bagnole, on pousse. On se prend de la boue dans la tronche. C’est super ! J’adore la télé ! Gégé, au secours !!! Mon copain qui m’a sauvé la vie, viens vite ! Je retourne chez le cultivateur et j’appelle mon Gégé. Par chance il est très copain avec le maire de son village et une bonne demi-heure plus tard Monsieur le Maire dans son 4X4 surgit tel superman fendant la couche de nuages, nous tracte et nous ramène sur l’asphalte et nous pouvons enfin rentrer chez moi. On est tous vannés. Cassés. Épuisés. Flapis. Si je me laissais aller j’irais me coucher. Il nous reste encore du boulot. Filmer ma cheminée…. Faire un reportage sur mon fils et le site qu’il m’a si gentiment conçu… Ma femme sort les spaghettis. Apéro. Merguez. Il pleut. On s’en fout. La cheminée chante. Il fait bon. Les chaussettes des techniciens sèchent devant l’âtre. On dîne. On reprend le tournage. Trois-quatre scènes. L’équipe se sauve. On s’embrasse. Je viens de me faire de nouveaux amis. Je suis rétamé. Dodo. Il est plus d'une heure du matin !

Philosophie

Science sans conscience
N’est que ruine de l’âme
Conscience sans science
N’est qu’un gros mot !

Delarue 2

23 mars
L’ambulance a été commandée pour dix heures. Le conducteur est un type du coin. Il connaît bien son boulot. Il me fait la causette. Nous roulons tranquillement. Il fait beau. Tout va bien. Quatre-vingt-dix kilomètres d’ambulance, c’est sympa. Jamais je n’en ai fait autant. Quel plaisir. Une ambulance c’est très rond, très doux. On ne sent pratiquement pas les chocs tandis qu’elle avance. En fait c’est une idée de l’équipe de Delarue, cette ambulance.
Comme on n’a pas pu tout tourner la veille avec cette histoire de bagnole embourbée, l’équipe d’Aude Pavani s’est décidée pour une prise avec Jacky dans un restaurant parisien… Je suis content de le voir mon Kiki. On s’aime bien. Il est gentil. Il a toujours été là quand j’étais bien dans la merde. Discret et souriant. Faisant semblant de rien, mais pas dupe. Alors on s’embrasse quand il arrive et on tourne à toute vitesse comme à l’époque des émissions que nous faisions ensemble. Pas besoin de discutailler pendant des heures pour savoir ce que nous allons dire. Il se lance. Je le rejoins. Il enchaîne. Nous nous guettons. Nous nous répliquons. On a fait ça toute notre vie. Pas l’ombre d’un problème. En un quart d’heure l’affaire est torchée. On déjeune tous ensemble. Une journaliste d’Ici Paris vient nous rejoindre. Belle ambiance. Je me sens bien. Quand l’équipe de télé s’en va, quand la journaliste est partie, je retrouve mon ambulancier qui me conduit dans hôtel en face de la Maison de la Radio où doit s’enregistrer la dernière partie de l’affaire. Delarue m’a réservé une chambre. Je monte. Je me couche. Je m’endors dans les dix minutes qui suivent. Il est quatorze heures. Je refais surface vers 18 heures. Je me sens bien. Je prends une douche et tout serait parfait si j’avais pensé à prendre une trousse de toilette… On me verra à la télé, le poil hirsute mais bon… je m’en fiche un peu. Je suis bien dans ma tête et dans mes membres et ça me semble le plus important.

À la Maison de la Radio, on me donne une loge. Une infirmière a été convoquée. Elle me pique. Une intradermique. La piqûre la plus simple du monde et la plus chère aussi. L’infirmière adorable est venue exprès d’Asnières pour me la faire. Elle prend la seringue et le liquide tout préparé. Je baisse mon jean. Elle pique la cuisse. Vingt secondes plus tard, je me suis rhabillé. Cinquante euros… Trente-cinq pour les frais de transport…. Dix pour les taxes… Cinq pour la piqûre. Et alors, elle n’est pas belle la vie ?

Les copains des sitcoms qui ont été invités à participer à cette émission sont là. Tout le monde vient me dire bonjour. On m’embrasse. Je me sens un peu le patriarche de cette soirée télé. Je suis content de revoir Justine et Magalie de Premiers Baisers. Je les aimais bien lorsqu’elles étaient gamines et qu’elles venaient jouer avec nous sur le plateau. Je connais moins les autres, Patrick Puydebas ou Rochelle, mais tout le monde est aimable et souriant. Il y a aussi des chanteurs que je ne connais pas mais qui semblent avoir marqué les mémoires. On m’assoit à la droite d’une jolie dame et comme je lui demande qui elle est, elle me répond avec un grand sourire qu’elle a été Miss France… Honte sur moi. Je ne l’avais jamais vue ! Le reste vous l’avez vu c’était dans le poste le 29 mars.
Ça s’est très bien passé. Lorsque Jean-Luc Delarue m’a présenté, les hurlements qui ont jailli des gradins m’ont, pourquoi ne pas le dire, fait très plaisir. Je ne m’y attendais pas et je me suis senti aimé. C’est du tout bon. Delarue ne m’a pas piégé. Les questions qu’il m’a posées étaient tirées de ce que j’avais raconté au téléphone à la journaliste d’investigation. J’ai senti qu’il m’aimait bien. J’ai été à l’aise. J’avais envie de rigoler. Je ne comprenais pas trop pourquoi j’étais là. J’étais sur une sorte de nuage… C’était vachement bien. À la fin de l’enregistrement, un type est venu me chercher. Il m’a pris par le bras. On est allé ensemble jusqu’à l’ambulance…. Et je suis rentré chez moi : 90 kilomètres plus loin. Il était une heure trente du matin.

Je me suis couché. J’ai dormi comme une souche. Le lendemain matin en me réveillant j’avais la bronchite !!!

Rendez-vous

AVRIL

WATERLOO (Belgique) - Maison des jeunes de Waterloo
18 rue Th. Delbar 1410 Waterloo
paf 6€ / 20h00
réservation: 02/354.01.38
Vendredi 14

T.F.J. - "Saturday Jacky Show"
Samedi 15

Printemps de Bourges. Scène Pression Live.
Place Léo Ferré
Mercredi 26

ROUEN - Emporium Galorium
151 rue Beauvoisine 76000 Rouen
à partir de 22h
Vendredi 28

MAI

PARIS - La Sorbonne, amphithéâtre Richelieu
avec Marie Cherrier
renseignements et réservations : 01 40 46 33 72 ou action.culturelle@paris4.sorbonne.fr
Mardi 2

SAINT-ANDRÉ-LEZ-LILLE - Maison des Jeunes et de la Culture
23, rue Alsace Lorraine
59350 Saint-André-lez-Lille
Renseignements au 03 20 51 66 67
Vendredi 5 (20 h 30)

JUIN

Télévision Lyon (TLM)
9 juin

ANNECY - Chez Jean-Louis
11 av Mandallaz 74000 ANNECY
Réservation : 04 50 51 03 66

LYON - A Thou Bout de Chant
Rue de Thou - 69001 Lyon
Réservations au 04 72 07 63 81
Mercredi 14, jeudi 15, vendredi 16 et samedi 17

POITIERS - Cassoulet show 3
30 juin

AOÛT

CONCÈZE (19) - Festival DécOUVRIR
Jeudi 17

Belgique

La route qui mène à Liège est facile. Il fait beau. Le carburant n’est pas donné en Belgique, mais le sourire compense le trou dans le portefeuille. Ma fille m’a donné rendez-vous à la sortie de l’autoroute. Elle est là en pleine forme, belle comme tout et elle m’ouvre la route jusque chez elle. La maison est sublime. Piscine. Parc. Salon avec une magnifique baie vitrée. Pour un peu je m’installerais bien chez elle. Je suis content de l’avoir adoptée quand elle était gamine ! Le lendemain, je suis attendu à la Radio. Un type qui pratique les astres est invité aussi. Il m’a fait mon thème astral et m’explique à l’antenne que je suis un veinard. Que si je me casse la gueule d’un avion j’ai toutes les chances de m’en tirer à bon compte… Qu’un sapin sera là pour m’accueillir, ou un matelas de jeunes vierges, bref j’ai tout pour vivre encore cent cinquante ans sans forcer. Et pendant qu’il parle, je me dis qu’après tout il n’a peut-être pas tort… C’est vrai que depuis quelque temps, il ne m’arrive que des catas, mais tout s’arrange chaque fois. Donc il ne doit pas avoir tort. Enfin il aurait parfaitement raison sur toute la ligne si son discours, pour gentil et sérieux qu’il soit, ne me semblait un peu soporifique… Mais j’ai toujours tendance à tout exagérer ! Bref, je fais une longue émission de radio pour des gens tout à fait sympathiques puis je suis remonté dans la voiture direction Mouscron, à 150 bornes de là.

La salle de spectacle ne m’a pas été accordée. Le responsable du centre culturel a jugé que je n’allais pas faire grand monde et que le bar serait à coup sûr largement suffisant. On attendait 80 personnes : ce sont 100 de plus qui se sont pointées. Quel régal. Un public attentif et rigolard. Je me suis amusé tout le long du concert et tout aurait été merveilleux si je n’avais eu des problèmes avec ma voix. Reste de bronchite… Bon mais c’est passé quand même et j’ai pu aller jusqu’au bout de mes chansonnettes. En première partie, il y avait Cédric Gervy. Pour ceux qui ne savent pas qui est ce Cédric, invitez-le à chanter chez vous, vous ne le regretterez pas. Talent et discrétion. Un type comme j’aime en écouter. Simple et intelligent. Merci Cédric.

Je dors chez les organisateurs. Comme ils savent que je ne peux pas dormir avec la clarté du jour, ils ont recouvert les fenêtres de la chambre avec du plastique noir de sac-poubelle. Très bel effet !!! Les oiseaux qui se foutent complètement de mes problèmes de sommeil viennent à 6 heures du matin me dire bonjour. Je les déteste ces volatiles. Tout en les maudissant, je glisse ma tête sous l’oreiller, pour ne pas les entendre, et je songe à cette théorie qui prétend que les oiseaux seraient les derniers descendants des dinosaures !!!…. Si c’est vrai, j’imagine bien le raffut qui devait couvrir la planète à l’aube de l’humanité lorsque le soleil faisait son apparition et que les dinosaures se mettaient à chanter leur bonheur d’être vivants … Putain, l’horreur !!! Si un jour je deviens Dieu je supprime le sifflet aux oiseaux. Seuls pourront s’exprimer les arbitres et les bouilloires ! Tiens, non, que les bouilloires !

Je remonte dans la voiture et retour sur Liège. Espace Roture. Ce lieu est tout à fait impressionnant. On se croirait encore au Moyen-Âge. La rue est gardée par une grille sans serrure, et le sol est pavé. Une vierge garde l’entrée. C’est beau, émouvant et un peu triste aussi parce que la pluie s’est invitée et qu’on ne l’attendait pas. Comme je suis très en avance pour la balance je fais le tour des grandes surfaces du coin pour trouver de l’Orval. Il s’agit d’une bière artisanale. Chaque fois que je vais à Liège, je me remue pour en dénicher. Chaque fois je rentre bredouille ! Je me console en me disant que s’il n’y en a nulle part, ce doit être parce qu’elle est bonne… Mais bonne !!! Pour un peu on en boirait !!!

Le bistrot où je me produis est petit. On doit pouvoir mettre une cinquantaine de personnes à tout casser. On en comptera 80. Assis, debout, écrasés au bar. Encore une fois, tout le monde chante avec moi. Mieux, je n’ai presque rien à faire. Toutes ces personnes connaissent mes chansons. Mieux que moi ! C’est une sorte de communion. C’est beau et bien agréable. Il y a un punk et sa punkette. Il a les cheveux bleus dressés sur la tête. Il est tout sourire. Il ne se fait pas remarquer. Il chante avec les autres. On est tous bien. Rappels. Bisous. Dédicaces. Bonheur. J’aime bien la Belgique ! Les gens m’y aiment ! Je dors à l’Auberge de Jeunesse de Liège. Au matin, ce ne sont pas les oiseaux qui me réveillent, sans doute qu’entre Mouscron et Liège quelqu’un les aura prévenus qu’il faut me foutre la paix, mais du coup c’est le clocher d’à côté qui s’y met… Si un jour je deviens Dieu les clochers n’auront pas le droit de sonner sauf si ce sont des dinosaures. J’ai repris la bagnole. J’ai traversé la Belgique sous le soleil. Je suis passé par Valenciennes. En arrivant chez moi j’ai commencé à me gratter. Pas grand-chose au début et puis de plus en plus violemment. Une allergie à un médicament… Je suis rouge pivoine et ça me démange grave. C’est sans doute ça la chance, si j’en crois le type qui m’a fait mon thème astral ! En tout cas je ne peux pas lui donner complètement tort puisqu’en l’espace de trois semaines j’ai essuyé une péritonite, une septicémie, une bronchite carabinée et maintenant une allergie médicamenteuse… Si je suis encore vivant c’est qu’en effet, j’ai du pot !!!

La chanson inédite

Il est sympa le p’tit Nono
Dommage qu’il n’aime pas boire de l’eau
Chaque fois qu’y rentre chez lui bourré
Y casse la gueule de sa moitié

Elle est patiente mais forcément
Ça pouvait pas durer longtemps
Si le Nono y fait qu’pleurer
C’est qu’l’amoureuse elle s’est taillée.

Y pleure matin, y pleure le soir
En avalant du jus d’comptoir
À la santé du bataillon
Qui l’a élu roi des pochtrons

Y boit en rouge en jaune en blanc
Y mélange tout et forcément
Quand y s’endort dans son vomi
Le Nono il n’est pas joli

Ça dure dix ans sans voir le jour
Et puis une môme belle comme l’amour
Lui dit : «Arrête ton roman noir
Y a aut’chose que l’bout du comptoir»

Y lève les yeux, elle est jolie
Y dit : «C’est bon j’ai tout compris
Je promets de plus boire un verre !»
L’amour, ça guérit la misère.

Y dit : «Chérie on va s’ marier
Pour fêter ça j’ai commandé
Une paire d’alliances pour la mairie
On invitera les amis

Et vive l’amour !" Pour fêter ça
Il boit un verre et deux et trois
Et à minuit rond décalqué
Y pète la gueule de sa mariée

Il est rev’nu seul au comptoir
Bourré matin défoncé l’soir
Tout l’monde l’aime bien le p’tit Nono
Dommage qu’il n’aime pas boire de l’eau

Épilogue

J’ai vécu un mois rigolo et plein de surprises. J’aimerais bien que ce soit comme ça tout le temps. La télé, les journaux, les radios, les concerts… Pour être franc, j’ai même eu l’impression que j’avais rajeuni. Bien sûr ça m’a fait plaisir, mais je ne suis pas complètement dupe, je sais que la route est encore longue. Je sais que les types qui m’ont chassé de leurs colonnes de presse ou de leurs radios ne sont pas encore disponibles pour changer d’avis, mais bon sang quand il y a une éclaircie, il faut savoir en profiter. C’est ce que j’ai fait. Je ne regrette rien du tout.
Jacky m’a téléphoné après l’émission de Delarue. Ça m’a fait vachement plaisir. Des copains chansonniers m’ont appelé aussi, Serge Llado, Florence Brunold, j’ai reçu des mails de France, de Belgique, de l’île de la Réunion, de Polynésie, de Grande-Bretagne… Tout le monde m’aime… C’est chouette non ?

À vite mes chéris

Une bise pour les filles et une grande tape virile dans les dos des copains.

Je vous aime.

Corbinou.