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	SOMMAIRE Éditorial Attention les jeunes Salvador Dali Gouvernement Californie Cui-cui Sarko C'est le pied Outreau Religion Tout pour être heureux Francisco Franco Sci-Fi Nazi Bon appétit Rendez-vous Cantique Pour fêter l'an neuf Carte de Voeu Epilogue
	Éditorial Je vous connais mes belettes ! Vous vous dites : " Ah nom d'un chien, on va dîner chez papy et mamie pour le réveillon et on va se faire chier grave ! De quoi c'est qu'on va pouvoir leur parler c't'année aux momies ? " Bien sûr vous pensez aux couches-culottes pour adultes et à la taille des bavoirs, mais vous sentez bien que ce ne sont pas là des sujets qui vont faire plaisir et vous vous désespérez d'en trouver un bon qui pourra durer toute la soirée et vous permettra d'étaler votre culture pour l'instant déficiente... Je suis là mes toutes belles ! Je suis là ! Vous pouvez compter sur moi comme chaque fois ! Vous le savez, je suis votre sauveur ! Une sorte de Messie et justement en cette période, ça tombe bien ! Tiens, vous n'aurez même pas besoin de m'écrire pour appeler au secours, j'ai décidé de vous dire tout ce qu'il faut faire, dire et savoir pour avoir l'air intelligent et laisser une bonne impression chez vos vieillards cacochymes et urinaires ! Pour vous plaire j'ai collecté quelques sujets d'actualité et des réflexions qui feront de vous des êtres distingués, dignes d'aller péter dans les salons. Grâce au Petit Corbinou, et ses sujets de conversations pertinents, vous meublerez de façon intelligente les repas les plus sinistres, et vous passerez auprès des vôtres, pour autre chose que des gratte-culs comme c'est hélas la coutume depuis quelques années ! Nous dirons que c'est mon cadeau de Noël et de Jour de l'An ! Veinards ! Merci qui ? Dans ce numéro spécial vous pourrez gagner mon nouvel album... lisez bien tout !
	Attention les jeunes Il y a peu, quelques jeunes gens inquiets pour leur avenir ont allumé des feux ici et là au mépris des règles les plus élémentaires de la sécurité. N'oublions jamais, jeunes gens, que lorsqu'on joue avec le feu, il est indispensable de se munir d'un extincteur en état de marche, il est nécessaire de prévenir les pompiers, il est judicieux de s'entourer de secouristes et d'ambulances prêtes à entrer en action si besoin s'en fait sentir. Mettre au courant les hôpitaux n'est pas une idée farfelue. Par sottise plus que par méchanceté, vous avez oublié ces quelques règles de sécurité et des voitures ont pris feu. Je ne veux pas faire le méchant de service, mais je vous le dis tout net : ce n'est pas bien ! Continuez comme ça et vous ne trouverez pas de travail !

	Salvador Dali Publiée par les éditions Draeger en 1973, voici une réflexion de Dali tout à fait adaptée à cette période de réveillon : " N'oubliez pas ceci : une bécasse bien faisandée et flambée dans un alcool fort, servie dans ses propres excréments, comme il est de coutume dans les meilleurs restaurants de Paris, sera toujours pour moi, dans le domaine grave de la gastronomie, le symbole le plus délicat d'une authentique civilisation. La mâchoire est notre meilleur instrument de connaissance philosophique. "

	Gouvernement En ce moment nos amis du gouvernement sont mal dans leurs escarpins ! Je ne veux pas jeter de l'huile sur le feu, mais c'est vrai qu'ils ont tendance à dire des sottises, nos élus, et à en faire aussi ! La question qu'ils se posent en ce moment est la suivante : " Doit-on présenter des excuses aux personnes que nos armées, bénies par nos prêtres et payées par nos industriels, ont massacrées pour leur piquer leurs dieux, leurs terres, leurs femmes, et leurs richesses ? " C'est en effet une question difficile qui mérite qu'on prenne son temps pour y répondre. Ça ne se fait pas à la légère. Imaginez qu'on aille présenter des excuses à des gens qui ne sauraient pas les lire, ou qui ne parleraient pas notre langue malgré tout ce que nous avons fait pour eux... Ne serait-ce pas perdre son temps ? Le gouvernement n'a pas que ça à faire !

	Californie Tookye, un black gigantesque qui écrivait en prison des livres pour les enfants et dont on n'a jamais pu prouver qu'il avait participé voici quelques années au massacre de quatre personnes, a été condamné à mort et exécuté. C'était en Californie et notre ami Schwarzenegger qui dirige cet état n'a pas jugé utile de commuer sa peine... Question : Dans combien de décennies la Californie aura-t-elle l'idée de présenter ses excuses au défunt ? Personnellement je n'en sais rien, mais j'invite Marlène Jobert à éviter les États-Unis où les auteurs de romans destinés à la jeunesse ont la vie courte.

	Cui-cui La grippe aviaire a du bon. Des millions de volailles vont conserver la vie. En France où pourtant tout va bien, la panique est telle que les ventes de dindes, chapons et autres poulets de Noël, se sont effondrées. Cette excellente nouvelle, pour les volailles, pourrait bien foutre au chômage des quantités d'éleveurs qui passeront un Noël de merde ! Moralité ? Le gouvernement ferait bien de se préparer à présenter ses excuses aux dindes qui ont épousé un éleveur !

	Sarko Les grands singes sont en voie d'extinction. Monsieur Sarkozy ne craint rien : Il est tout petit.

	C'est le pied ! En Allemagne pendant quinze ans un type s'est introduit nuitamment dans les abris de jardin de ses voisins pour dérober leurs bottes de caoutchouc ! La police vient de l'interpeller alors qu'il repartait avec sa 135e paire sous le bras ! Aujourd'hui le voleur est en prison, les bottes sont au greffe du tribunal dans l'attente du procès qui aura lieu en janvier. En attendant c'est la panique chez le Père Noël qui ne sait plus où il doit poser les joujoux... Chez Schwarzenegger !

	Outreau Les parents innocentés dans l'affaire d'Outreau ont enfin pu récupérer leurs enfants que la Ddass avait confisqués. Pour fêter ça les gosses ont été violés par tout le village !

	Religion En Iran, un avion a percuté une tour d'habitation. Remercions Allah qui nous a débarrassés d'un coup d'un seul, d'un appareil en mauvais état, d'un mauvais pilote, d'une tour qui n'était qu'un taudis et de ses habitants, mauvais croyants, car s'ils avaient prié correctement en voyant l'avion poubelle s'approcher, Dieu n'aurait pas permis une semblable catastrophe ! Inch Allah !

	Tout pour être heureux Vous n'avez pas encore eu l'excellente idée de vous procurer mon nouvel album et vous pensez que vous pourrez vous rattraper en le commandant à la FNUCK ou chez VIRGOUINE ? Vous êtes dans l'erreur ! Mes albums ne se commandent que sur mon site www.francoiscorbier.com en cliquant sur Boutique. Vite, vite, vite : le 5 janvier les prix vont monter. Pour le moment la Compagnie de la Ruelle entend vous faire profiter de tarifs exceptionnels : ne les boudez pas ! L'album Tout pour Être Heureux (2005) 17 € L'album Toi ma Guitare et Moi (en public 2003) 14 € L'album Carnet Mondain (2001) 14 € Pack 1 Tout pour être heureux. + Toi ma guitare et Moi: 29 € (2 albums) Pack 2 Tout pour être heureux + Carnet Mondain: 29 € (2 albums) Pack 3 - Les trois albums: 40 € Les prix indiqués s'entendent TTC et frais de port inclus. Vous pouvez désormais régler vos achats en ligne avec votre carte Visa Mastercard, PayPal garantit la sécurité et le respect de votre vie privée.

	Francisco Franco Il existe en Espagne un lieu tout à fait particulier où repose la dépouille de Franco, et où les fascistes du monde entier peuvent aller se recueillir. Il s'agit d'un monument érigé " à la gloire des héros de la croisade antirouges " ! " Valle de los caidos ". que ça s'appelle. Comme nous avons en France un gouvernement qui se pose des questions, je ne serais pas étonné qu'on nous propose sous peu la réhabilitation de Laval et un mausolée à la gloire de Pétain pour permettre enfin aux adhérents du FN d'économiser sur les frais de voyages.

	Sci-Fi La droite, la gauche, la presse, tout le monde est déjà en campagne pour l'élection présidentielle de 2007. On pourrait gagner du temps : Passons dès aujourd'hui à la campagne présidentielle de 2012 ! De cette façon nous éviterons les émeutes qui suivront l'élection programmée de Monsieur Sarkozy aux plus hautes fonctions de l'État !

	Nazis Des crétins australiens, fiers de leur appartenance ethnique et de leur nationalité que bien évidemment le monde entier leur envie, ont décidé, aux cris de " Vive Adolf ! ", d'aller casser la gueule à de jeunes Libanais qui ont eu la pitoyable et malencontreuse idée d'émigrer sur leurs plages ! Les jeunes Libanais, en représailles, ont décidé de ne plus enculer les kangourous !

	Bon appétit Vous allez réveillonner en famille ? Les huîtres, le foie gras, les grands crus et la dinde vous attendent ? C'est bien ! Voici pour vous mettre en appétit un article tiré du Monde Illustré du 11 février 1871 : " Si le chien est l'ami de l'homme, ce n'est vraiment pas au point de vue de la digestion ! J'ai tâté du chien par curiosité : c'est ignoble ! La chair est coriace, avec un certain fumet de décomposition, qui tient probablement à ce que la race canine se montre très peu scrupuleuse dans le menu de ses dîners et avale indistinctement tous les détritus qu'elle rencontre ! " C'est sympa non ? Cela dit, tout le monde n'est pas du même avis. Un journaliste de la Chronique du Siège avait écrit : " Bien dépouillé, assaisonné convenablement, relevé par une sauce, le chien est un excellent aliment. Sa viande est délicate, rosée et nullement dure ! " Il est vrai qu'à cette époque de disette où l'on mangeait du rat, pour ne pas mourir demain, tout faisait ventre ! Les bons bourgeois de Paris se résignaient à faire cuire les animaux de compagnie : " perruches, serins, poissons rouges, écureuils, chats " et c'est ainsi que le soir du réveillon du 25 décembre 1870 au café Voisin, on eut le plaisir de goûter à de la tête d'âne farcie en hors d'œuvre, du chameau rôti, du civet de kangourou, des côtes d'ours sauce poivrade et du cuissot de loup sauce chevreuil en plat. Le 31 décembre Edmond de Goncourt note dans son journal : " Ce soir, je suis allé chez Voisin et j'ai retrouvé le fameux boudin d'éléphant... J'en ai dîné ! " Bon, vous êtes des fines gueules, mais vous êtes fauchés ? Parfait ! Suivez les conseils de François de Montcorbier,... Plus connu sous le nom de François Villon : C'est bien dîné quand on s'échappe Sans débourser pas un denier Et dire adieu au tavernier En torchant son nez dans la nappe !

	Rendez-vous N'oubliez pas que je vous attends le 31 décembre au Thou Bout de Chant rue de Thou à Lyon 1er Réservations au 04 72 07 63 81 le 2 janvier 2006 sur France 2 à 19h dans On a tout essayé animé par Laurent Ruquier le 3 janvier 2006 à La Flèche d'Or Entrée gratuite ! 102 bis rue de Bagnolet 75020 Paris métro: Gambetta ou Alexandre Dumas

	Cantique Le missionnaire est au fond de la marmite Et nous les anthropophages, on est contents Le missionnaire est au fond de la marmite À Noël, on va bouffer le bout d'un blanc !

	Pour fêter l'an neuf À la naissance, neuf jours les séparent. Ils sont du même mois et de la même année. Les deux ont vécu de leur plume Les deux sont morts. L'un à 37 ans l'autre à 51. L'un rêvait L'autre riait Qui sont-ils ? Donnez les deux noms avant le 5 Janvier 2006. Question subsidiaire destinée à départager les ex-æquo Combien aurai-je de réponses exactes ? Le nombre le plus proche l'emportera. Les trois premiers à donner la solution aux deux questions recevront l'album Tout pour Être Heureux !

	Carte de Voeu Je sais que vous n'aurez sans doute pas le temps d'aller choisir une carte de voeux pour faire plaisir à vos amis. En voici une ! Il vous reste à la découper pour l'extraire de l'écran et la faire parvenir dans une enveloppe timbrée à ceux que vous aimez ! Merci qui ?...

	Épilogue Je vous embrasse, continuez à m'écrire, je réponds toujours à tout le monde. Amusez-vous, dansez, sautez, embrassez qui vous voudrez ! Comme c'est Noël je roule une galoche aux filles et je présente mes compliments aux velus ! Joyeux Noël et Bonne Année Corbinou !
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