Le vigile me fait la leçon :
« Monsieur, la loi, c’est la loi ! Les bouteilles sont interdites dans l’avion ! » J’aurais parfaitement pu lui dire un truc du genre : « Vous avez raison ! Ça ne se reproduira plus. Merci de me l’avoir rappelé ! Bonne journée ».
Après tout ce type fait son boulot, il a des ordres et il s’applique à les faire respecter. Ben oui, mais sa façon de faire, ses manières ne m’ont pas engagé à faire profil bas. Ma bouteille n’en est pas une. Il s’agit d’un flacon et pour autant que je sache, aucune loi n’interdit ce genre d’objet dans un avion… et connement je le lui dis !
Qu’est-ce que je n’avais pas dit là !
« Monsieur si vous ne me croyez pas, montrez-moi la preuve qu’il n’y a pas de loi concernant les bouteilles ! » me dit-il.
Bien évidemment, je lui fais remarquer que je ne peux pas produire une loi si elle n’existe pas... mais qu’en revanche s’il la possède et veut me la mettre sous le nez je serai ravi d’en prendre connaissance ! J’ajoute qu’il y a sans doute un arrêté préfectoral, concernant les bouteilles, les tonneaux, les dames-jeannes, les magnums, les jéroboams, les barriques, les foudres et les muids, mais qu’à ma connaissance rien n’existe à propos des fioles et des touries surtout quand elles ont ce format, qu’elles sont en plastique transparent et qu’elles sont au deux tiers vides d’eau de source bue devant sa collègue ! J’ajoute encore qu’ayant rendu la bouteille à sa collègue qui s’en est aussitôt débarrassée en la mettant à la poubelle, je ne risque pas de l’emporter dans la cabine et doute de l’intérêt de cette conversation qui a suffisamment duré !...

Là j’ai manifestement dépassé les bornes ! Le pauvre homme a les yeux qui lui sortent de la tête ! Je sens qu’il se retient pour ne pas me faire coffrer ! Je devine qu’il aimerait me faire fusiller pour traîtrise à la nation et qu’il serait heureux de m’infliger lui-même le coup de grâce ! Alors il me dit :
« Allez, fichez-moi le camp ! Et souvenez-vous-en ! Les bouteilles d’eau sont interdites dans les avions ! C’est la loi ! »

Dieu qu’il est con d’être con !

Je passe en salle d’embarquement. Je suis l’un des derniers à me présenter. J’ai mon bagage, mon billet, ma carte d’identité. Je passe. Je file jusqu’au zinc en empruntant la passerelle.
Une hôtesse me reçoit à l’entrée de la carlingue. Elle me propose un journal. Je la remercie. Je file poser mes fesses sur le siège prévu à cet effet. Je boucle la ceinture.
La voix du steward s’élève : "Le commandant Machin vous souhaite la bienvenue à bord. Nous atteindrons Nice dans soixante-quinze minutes et nous vous souhaitons un excellent voyage sur notre compagnie. Éteignez vous téléphones et relevez les tablettes de vos sièges ! »
L’avion roule puis sur une poussée il quitte le sol. Je vois les bâtiments d’Orly s’éloigner. Nous sommes bientôt au-dessus des nuages. Je sors mon bouquin. Je lis.

Une hôtesse passe dans l’allée centrale. Arrivée à ma hauteur elle me dit, tout sourire :
« Monsieur, désirez-vous boire quelque chose ? « 
Je lui demande ce qu’elle peut m’offrir. Elle me répond :
« Nous avons des petites bouteilles d’eau minérales… »
Ben ça alors… Je croyais que c’était interdit ?....

Ça y est, la page est terminée, la suite sera sur la page d’après.
À suivre !...