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| Editorial |
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 Salut tout le monde.
Il fait un temps superbe et il n'est pas à douter que cette chaleur aura permis à la Sécurité Sociale de faire des économies de pensions tandis que les pompes funèbres toujours à l'affût de bonnes affaires se seront joyeusement enrichies...
Quand il fait ce temps-là, je ne vous le cacherai pas, rédiger le Petit Corbinou c'est dur. Rester accroché à l'ordi tandis que dehors le soleil darde ses rayons admirables, c'est même pénible... Enfin, je m'y suis mis entre deux prises de son de choristes, de guitaristes, de drums etc. et entre deux voyages-concerts. Tiens à ce propos, je vous conseille d'aller lire le papier d'un compte-rendu d'une soirée dans le Pas-de-Calais (l'adresse, vous la trouverez plus loin). J'espère que ça vous donnera des regrets si vous n'avez pas pu venir me voir cette année.
Depuis quelques jours, je suis envahi de courriels me demandant d'offrir mon sang pour sauver la petite Noëlie... Pauvre enfant qui n'en a plus que pour deux mois si on ne trouve pas de donneur compatible... Suit le nom de l'hôpital qui s'occupe de la gamine ainsi qu'un numéro de téléphone.
Il se trouve que ce courriel circule depuis des années sur le web et qu'il s'agit d'une fausse info au goût plus que douteux. D'ordinaire j'invite la personne qui me l'a fait parvenir à vérifier ses infos avant de les faire circuler. Généralement chacun reconnaît son erreur et me remercie d'avoir signalé la bévue, mais, voyez comme les choses sont amusantes, tout le monde n'est pas de cet avis. Mettez aux cons leur vilain museau dans leur caca, ils trouveront que l'odeur est exquise...Sur le front des glands : Une aventure en quatre épisodes, plus un épilogue ! ...
Dans ce numéro, le texte d'une chanson inédite qui j'espère vous séduira, des nouvelles de l'ami Patrick Font, nos rendez-vous de l'été et je vous ferai découvrir l'Assos St Léger... Vous en avez de la chance ! Bon je vais dans le jardin dormir un coup.
Bonne lecture.
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Edmond Meunier |
 La vie est conne. Edmond Meunier, le dernier véritable chansonnier, nous a quittés. Il sera incinéré lundi au Père-Lachaise.
Edmond avait 89 ans. Voici deux ans, on pouvait encore rire avec lui au Caveau de la République. Edmond était un élégant. Il portait beau, comme on dit. Veste jaune. Le cheveu parfaitement taillé. La gouaille et l'œil ! Et quel talent d'écriture ! Je ne sais pas s'il existe des recueils ou des disques de ses œuvres, mais il le mériterait. Cet homme était le sens même de la satire. Juste ce qu'il faut de distance pour mettre le doigt là où le ridicule frise. On s'aimait bien avec Edmond. Il était de bon conseil et d'humeur égale. Les plus anciens d'entre vous s'en souviennent sans doute. En tout cas moi je ne l'oublierai pas et j'embrasse Maryse sa compagne avec tendresse.
Bon cela dit, moi à la place de Jean Amadou... je commencerais à me méfier... et si j'étais le patron du Caveau de la République je me poserais des questions... En quelques années c'est le septième chansonnier qui disparaît : André Rochelle, Maurice Horgues, Robert Rocca, Gaby Verlor, Dadzu, Robert Gamelin... aujourd'hui c'est le tour d'Edmond... Je ne vais pas me précipiter pour passer dans ce lieu, moi ! Aller travailler dans cette boîte... c'est finir dans une autre. Merci bien.
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Vive les vieux |
 Un copain m'écrit :
...si je me retrouve un jour à l'hospice je foutrai des mains au cul des infirmières et la nuit je picolerai du pinard pour chanter jusqu'à l'aube ! Merde alors, quand on est jeune on nous dit de pas foutre ses doigts dans son nez, quand on a 30 piges les patrons nous disent de bosser sans faire de vagues, s'il y a bien un âge où il faut se lâcher et en profiter, c'est la vieillesse !
Je suis totalement de son avis. Quand je serai vieux, ne vous attendez pas à ce que je vienne avec ma guitare vous chanter le Nez de Dorothée, non ! Enfin peinard, plus personne ne pourra m'empêcher de chanter la " Digue du cul " , " Y a que la peau de couilles pour conserver le tabac " les "Trois orfèvres " et " Branle Charlotte " ! Ce dernier titre avec une délectation particulière !
Quand je serai vieux, je me pisserai dessus : un, pour le plaisir que procure l'eau chaude sur les cuisses, deux pour le plaisir de montrer mon cul à l'infirmière !
Vivement l'hospice, nom de dieu !
Je mordrai les chiens quand je serai vieux.
Je ferai sauter les plombs pour que les autres vieux se cassent la gueule dans l'escalier.
Je cracherai du haut du balcon sur les policiers en uniforme !
Je foutrai le feu à l'hospice pour chanter " pin-pon " avec les pompiers !
Je serai très chiant, très con, très vulgaire, et très sale !
Vivement la vieillesse, on dira partout que je suis sénile parce que je tremble mais en fait ce sera uniquement pour avoir du plaisir en allant faire pipi !!
Bordel... c'est dans quinze ou vingt ans...
Vous aussi faites-moi part de ce que vous ferez lorsque la date de péremption sera atteinte !
Les réponses les plus sordides seront publiées dans le petit Corbinou et vous gagnerez une couche-culotte troisième âge avec des petits élastiques là !
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Sur le front des glands - 1 |
 (Je reçois pour la nième fois un mail me demandant de faire circuler l'info suivante dont j'ai fait sauter les contacts téléphoniques...)
Auriez-vous la gentillesse de faire suivre ce mail à toutes vos listes d'envoi ? Merci de votre implication.
Si vous connaissez une personne de groupe sanguin A rhésus négatif (très rare).
Si cette personne est de préférence de sexe masculin et âgée de moins de 40 ans, alors elle pourra peut-être aider NOËLIE, 1 an, atteinte d'une leucémie rare, à bénéficier d'une greffe.
LE DÉLAI EST TRÈS COURT : 2 MOIS
FAITES SUIVRE CE MAIL, C'EST SÉRIEUX
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Un poème pour détendre |
| En attendant un journalisse (1)
Assis au bar des Trois Obus (2)
Une fille écartait les cuisses (3)
En criant "Je veux trois zobs ! Hue !" (4)
(1) Merci à Raymond Queneau
(2) Porte de Saint-Cloud
(3) Elle avait les bras chargés
(4) Vive la poésie
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| Sur le front des glands - 3 |
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 (Après avoir signalé au nez de bæuf qu'il s'agissait d'une connerie je l'avais envoyé sur www.hoaxbuster.com pour qu'il comprenne qu'il faisait circuler des daubes... Voici sa réponse. Bien sûr je n'ai touché à rien...)
Et alors, si ça se trouve cette personne a créé une association qui cherche des donneurs, je vois pas ou est le problème, a la base c'étais un vrai message d'urgence.
Et puis niveau connerie, tu sais de quoi tu parles, t'as rien a apprendre a personnes, en plus t'es même pas polis.
Juste une précision, Je te promet que si un seul de mes amis reçois un email commercial (date de concert, etc...) ou autre, de ta part, tu seras poursuivit pour constitution et exploitation illégale de fichiers commercial, je suis inspecteur a la CNIL (et oui) l'amande va de 2000 à 50000 euro seulon la taille du fichier constituer et les personne en question pouront demander un dédomagement, je plaisente pas (surtout en ce moment, on est en train de faire le menage sur toute les exploitations illégale d'adresse email, si tu vois ce que je veux dire). Déjà que j'ai rien dis pour mon adresse email, mais j'ai fais la bourde de te metre dans les personnes a qui j'ai envoyé le mail.
Je te garantis que si tu exploites ces adresses email, je ferais valoir mes droits et ceux de mes amis. Ils sont tous au courant.
Après tu fais ce que tu veux, mais tu pouras pas dire que tu n'étais pas au courant.
j'espère ne plus avoir de nouvelle
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Sur le front des glands - 4 (ma réponse) |
|  Mon cher ami, que vous soyez inspecteur à la Cnil ou chez Vilmorin, m'est tout à fait équilatéral et hors de propos. Ça ne change rien au problème. J'ai la conscience tranquille et l'âme sereine. En revanche il serait sans doute intéressant que vous vous penchiez sur la nature de celui qui fait circuler des informations médicales mensongères malgré la demande des parents endeuillés, et celle des hôpitaux. J'imagine mal qu'on puisse vous remettre la Légion d'Honneur pour ces faits d'armes.
Je serais, à vous entendre, un puits de conneries. Sans doute n'avez-vous pas totalement tort puisque en effet je vous lis. Pire j'ai même tenté de vous faire entendre vos erreurs, preuve que je n'avais pas toutes mes facultés. M'adresser à un mur eût sans doute été plus bénéfique. Quoi qu'il en soit, n'ayant jamais pratiqué l'escroquerie aux sentiments, je poursuis ma route la tête haute avec la confirmation que voler du fric dans la poche d'un copain, c'est sans conteste une vilenie, mais que s'adresser à nos âmes sensibles pour véhiculer des insanités c'est la pire des souillures.
Que vous ayez du dépit, du ressentiment et de la systole parce que je vous ai envoyé balader est une chose, que vous me menaciez et veuillez me traîner au tribunal pour couvrir vos insanités en est une autre, et puisque vous prétendez être inspecteur à la CNIL, (Commission Nationale Informatique et Liberté) je déplore qu'on put y engager un tarsien !
Vous chercherez dans un dictionnaire la signification de ce mot mais je doute fort que vous en possédiez un. Si c'est le cas, il ne doit être guère usé.
Corbier, le con bien gentil qui répond encore aux insultes et aux menaces... Faut vraiment qu'il n'ait rien à foutre !
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Fait divers |
|  Ce fait divers est authentique, sinon bien sûr il n'aurait pas un grand intérêt.
Il vient de l'AFP :
" Les principales victimes des orages annoncés lundi par Météo-France ont été, dans le Tarn-et-Garonne, cinq vaches percutées par un train alors qu'elles s'étaient réfugiées dans le tunnel de Viande. "
Pas belle la vie ?...
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Saint Léodégarius |
|  Un brave gars a eu l'idée de réunir dans une association tous les villages de France et d'ailleurs qui s'intitulent Saint-Léger (Léodégarius). L'idée pas plus conne qu'une autre permet sans doute à des personnes qui la veille encore s'ignoraient, de se taper dans le dos pour faire ami-ami. Et pourquoi pas .
Comme ce brave gars m'écrit de temps en temps, j'ai décidé d'aller à la pêche aux renseignements sur ce fichu saint dont plus de soixante-dix communes portent le nom. En fait : soixante-treize recensées en France-Suisse-Belgique !!!
Ce bon Saint Léger (rien à voir avec Grosnibard) vivait dans les années 50. Au septième siècle. À Autun dont il fut l'évêque. Et il se fit sévèrement savater la tronche par un adversaire du culte qui lui creva les yeux, lui arracha la langue, les couilles, lui mit un bâton dans le fion et dans le mouvement lui coupa les cheveux d'une manière si maladroite que le bonhomme, au lieu de voir ses poils glisser à ses pieds, vit sa tête rouler sur le sol. Saint Léger qui n'était pas une couille molle n'écoutant que son bon cœur se serait alors écrié : " Allez tout va bien ! J'offre l'apéro ! Tournée générale ! Et puisque j'ai la tête sur le sol autant que ça serve à quelque chose " et se balançant un grand coup de pompe dans le pif il inventa le football.
Je veux ici à mon tour rendre un vibrant hommage à ce saint homme qui est toujours représenté tenant entre ses mains un coussin sur lequel reposent son nez ses yeux sa langue et qu'aucun sculpteur n'a jamais eu l'idée de nous offrir en pied dans la position du gardien de but molardant sur l'arbitre.
Si vous vous appelez Saint Léger (si, c'est possible : j'ai un copain, qui écrit et chante de chouettes chansons countrisantes qui vit à Avignon, et j'en profite pour le saluer, qui s'appelle comme ça) ou si vous vivez dans un bled qui porte ce nom, poussez votre maire à adhérer à l'assoc' des Saint-Léger.
Je ne vois pas trop à quoi ça peut servir mais ça fera plaisir à mon pote épistolier.
Quand on fait partie de l'assoc', qu'est-ce qu'y s'passe ?...
Normalement, ils font une grande beuverie avec saucissons et croustilles une fois par an pour célébrer l'amour la paix et le bonheur de vivre ensemble. À la fin de la sauterie, il n'est pas rare qu'ils soient tellement bourrés qu'ils se foutent sur la gueule en braillant : " C'est mon Saint Léger qui est le meilleur ! Non c'est le mienn nez de boeuf ! Ta gueule ! Paf ! Pan ! Trou du cul ! Prends ça dans les gencives connard ! " Et ils repartent heureux et contents dans leurs communes respectives l'esprit libéré et le cœur aérien prêts à affronter les vicissitudes d'une nouvelle année d'emmerdes.
Vive Saint Léger !
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L'almanach du retraité. |
|  Patrick Font raconte sa vie dans un livre qui n'est pas en vente dans les boutiques, mais qu'on peut recevoir gratuitement en échange de 23 euros, frais de port inclus, en envoyant un chèque à Évelyne Gallet, 4 rue des Fantasques 69 001 Lyon.
Patrick Font a bien du talent et une culotte à ressorts. Il sait reconnaître ses erreurs. Il en parle avec émotion et sans aménité. C'est tout à son honneur.
Il y a beaucoup d'humour et de tendresse dans ce premier volume de " l'Almanach du Retraité ". Un livre sans éditeur au format brut, un tapuscrit dirait-on. Des pages passées à l'imprimante de l'ordi et reliées par une spirale. On est loin des publications Gallimard... Ça sent la petite misère et le véritable talent ! Au lieu d'aller acheter le dernier Mary Higgins Clark, qui n'a plus besoin de personne pour manger, précipitez-vous sur le bouquin de Patrick Font, vous ferez une bonne action, vous ne le regretterez pas et vous aurez l'air moins con en le lisant sur la plage.
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www.francoiscorbier.com
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Voici ce que dit Hoaxbuster (chasseur de canulards) à propos des mails concernant la santé de la petite Noëlie. Je vous invite à lire ces quelques lignes avec attention.
Je ne peux pas, ce serait indécent, passer mon temps à dire que les concerts que j’ai l’occasion de faire se passent dans la joie l’amour et la bonne humeur pour un public ravi, mais je peux tout de même vous conseiller d’aller sur ce site et lire ce qu’un type que je ne connais pas raconte :